In sei giorni il Signore aveva creato tutte le cose: il sole, la luna, quello scemo di Maradona, i puffi, la forfora, e tutti gli animali del creato, tranne Andreotti, che era già suo segretario da tempo immemorabile.
E allora il Signore disse: "Orsù, prendiamo del fango. Orsù, impastiamolo, Orsù…".
Poi ci sputò sopra, e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse : "Cominciamo bene!".
Ma i suoi guai non erano finiti lì, perché il Signore, non ancora soddisfatto, gli fece l'anestesia totale e creò la donna. E Adamo disse: "Signore, manca un pezzettino…". Ma il Signore rispose:
"No, questa è la donna". E Adamo ancora disse: "Signore mancano almeno tre etti… si vede a occhio nudo!". Ma il Signore non volle sentire ragioni, e li mise entrambi in un posto così bello che si chiamava come un cinema a luci rosse: Eden. E allora il Signore disse: "Qui potete mangiare di tutto: carne, pesce, pane e Nutella , fritto misto, pizza margherita, ma non le mele, le mele no, le MELE no!". E Adamo rispose: "Non ti incazzare… ci stanno gli aranci che mi piacciono pure di più…mangeremo gli aranci!". Ed ecco che Adamo si diede a dare i nomi agli animali. E diceva:
"Tu ti chiamerai levriero, tu ti chiamerai porco…". E il maiale diceva: "Ma come?! Quello levriero e io porco? E dove sta la giustizia divina?". "E che cosa dovrei dire io, allora?" si lamentava lo scarrafone. In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si girò e vide un serpente. E disse:
"Che schifo!". "Sei bella tu!" rispose il serpente, che era permaloso. Ed ecco che prese a parlare ad Eva con voce suadente: "Le mele fanno bene, contengono le vitamine, una mela al giorno leva il medico di torno, meglio farsi le mele che farsi le pere…Se mangerete di questo frutto diventerete intelligenti". Ed Eva disse: "Ma noi siamo già intelligenti!". E il serpente guardò Adamo e disse:
"Chillo è un'ora che va parlanno cò nu porco…ti pare intelligente?".
"E' vero" rispose Eva, e sputò in faccia ad Adamo. "Che brutta giornata" disse Adamo. "Sono stato appena creato e già mi hanno sputato in faccia due volte".
Ed Eva gli offrì una mela, ma Adamo rispose: "La mela no, costa un'ira di Dio!". Ma Eva minacciò di portarlo in un ristorante cinese, e Adamo accettò la mela. E mangiarono il frutto proibito.
Ed ecco arrivò il Signore e disse: "Vi caccio, quant'è vero Dio!". Ed Eva suggerì piano ad Adamo:
"Diciamogli che siamo atei!". Ma Adamo scosse la testa: "Non posso, lo conosco personalmente", e si coprì il viso per evitare che qualcuno gli sputasse in faccia. E il Signore disse:
"Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro. E la terra produrrà spine e sofferenze". E Adamo disse: "Ma santo Dio, tutto questo per una mela? Domani te ne porto un chilo…".
"Non è per la mela," disse il Signore "è una questione di principio: oggi la mela, domani la collezione di francobolli, che figura ci faccio di fronte alla gente?"
"Ma se non c'è nessuno !" disse Adamo, ma il Signore fece finta di non sentire e sventolando il cartellino rosso se ne andò dicendo: "A me!", che in antica lingua divina vuol dire "Addio", ma nessuno lo capì.
Da "Parola di Giobbe" di Giobbe Covatta
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