L'angolo dei simpatici umoristi!

ta po scurdari...

:facc78: :facc78: :facc78: :facc78: :facc78: :facc78: :facc78:

La rivoglio...

L'hanno rifatta bene la tua saxo cumpà... addirittura hanno tolto anche gli sportelli di dietro!

ah cumpà.. mi hanno detto che si è guastata la macchina che riduce le auto in quadratini.. ci fai un pensierino!? Pagano bene!!!
Si scherza.. sù sù!!

cumpà.... è più carina con tre sportelli....
Proprio come nuova....

:facc75:

certo ca nova era bella....

ah andrè il comune vuole i soldi per riparare il marciapiede ke ha diciamo...distrutto

skerzo:facc75:

salut!

Un Carabiniere, appena trasferito al Nucleo Radiomobile come autista, esce di pattuglia col Maresciallo più anziano. Entra in macchina e la avvia tenendo la testa inclinata indietro e facendo una smorfia con la bocca aperta.
Il Maresciallo vedendolo:
- Ma che cazzo fai?
- Marescia'... al corso di guida operativa mi hanno detto di inserire la chiave sempre con i denti in alto...

Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada.
Passa una vecchina che, incuriosita, domanda:
- Come mai siete in fila?
- Perché regalano il torrone!
Risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama:
- Ma come? Alla sua età?
- Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!

ATTEEEEENTAAAAAA!!!!!!

salut!

Frankenstein per qualche strano motivo si ritrova a gironzolare di notte per le strade della città vecchia di Bari terrorizzando tutte le persone gridando "FRANKENSTEIN!!!"
Ad un certo punto una vecchietta esce dalla porta di casa sua e guarda arrabbiata il mostro negli occhi.
Allora il mostro ripete anche a lei: "FRANKENSTEIN!"
E la vecchia:
- No, Franc nun stein ye sciut alla partit! (in dialetto barese: "No, Franco non c'è, è andato alla partita!")

Ovetto Kinder (OK) VS Michael Jackson (MJ)

OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica
MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco
MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il culo
MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il culo

Ok: devi montare la sorpresa
MJ: è la sorpresa che monta te

Ok: lo scarti tu
MJ: ti scarta lui

Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli
MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia

Ok: ci sono già dentro gli ingredienti
MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente

Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto
MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto

belle similitudini....ma dobbiamo dire anke ke MJ resta sempre un grande.... :facc81: :facc75:

salut!

Anzi scusa.. ho dimenticato a scriverlo!! Grande MJ sempre e cmq..

Ah... Manu scusa...

Forse la barzelletta di Frankestein l'avevo sentita dire a te....

Belle le similitudini...

salut!

Un bambino si presenta in una gelateria e chiede al gelataio:
- Ce l'hai il gelato al carciofo?
Il gelataio risponde:
- No, quel gusto non ce l'ho, ma ho il pistacchio, la crema, la fragola, il gusto puffo, ecc. ecc.
Allora il bambino senza dire niente esce e se ne va. La scena si ripete uguale per un mese.
Il gelataio, che tiene molto ad accontentare i suoi clienti, decide di preparare il gelato al carciofo. Compra una cassetta intera di carciofi e passa tutta la notte per preparare il gelato al carciofo, ma nonostante i suoi sforzi non riesce ad ottenere niente di meglio di un gelato amaro e cattivo, ma per accontentare il bambino ne fa una vaschetta e la inserisce tra gli altri gusti nel bancone, aspettando che il bambino venga a prendersi il suo gelato.
Se non che passa tutto il giorno, ma il bambino non si fa vedere. E' sera, quasi l'ora di chiusura, quando il bambino arriva e fa al gelataio:
- Ce l'hai il gelato al carciofo?
Il gelataio, pronto e sorridente, risponde:
- Sì, certo!
Ed il bambino:
- Hai sentito quanto fa schifo? - e se ne va...


Maaaaaaaa.....!

salut!

LE BUGIE DI UNA DONNA:

- Aahh!... sìì... aahh!... sto godendo.
- Li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa.
- Vado in palestra solo per tonificare i muscoli.
- Con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto.
- Sono stata al telefono solo due minuti.
- Io non faccio le scoregge mentre tu dormi.
- I miei ti trovano simpatico.
- Mi sono masturbata pochissime volte in vita mia.
- Non l'ho parcheggiata io l'auto in quel modo.
- Mi interessi tu e non il tuo conto in banca.
- So perfettamente come reagire di fronte agli imprevisti.
- Non accetterei mai il ruolo dell'amante.
- Odio i romanzi d'amore strappalacrime.
- Dalla parrucchiera ho speso solo 20 euro.
- Ho l'abitudine di vestire in modo succinto solo perché mi da fastidio i l caldo.
- E' stato bellissimo...
- Non vorrei mai un seno come quello di Pamela Anderson.
- Questa gravidanza è stata casuale.
- Stasera dobbiamo uscire e non ho niente da indossare.


LE BUGIE DI UN UOMO:

- Te lo giuro...
- I piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione.
- Cuba è prima di tutto una meta culturale.
- Ho scelto la segretaria per la sua professionalità.
- L'amore è più importante del sesso.
- E' da tre mesi che non tocco neanche un goccio.
- Alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì.
- Sono contrario alla riapertura delle "case chiuse".
- Da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro.
- Anche a me piacciono i bambini.
- Quel vestito ti snellisce molto.
- Faccio la doccia tutti i giorni.
- Mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci.
- Non sono mai entrato in un night club in vita mia.
- Ti darò tutto quello che desideri
- Non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo.
- Bloccato nel traffico riesco a mantenere il pieno controllo.
- Non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato.
- Baywatch???
- Il computer mi serve per lavoro.
- Mi guardo poco allo specchio.
- Ma certo che ricordo la data del nostro matrimonio!



salut!

troppo forte....

IL MARINAIO SPIEGO' LE VELE AL VENTO....IL VENTO NON CAPI'!

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Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"

Due ragazzi stanno facendo l’amore.
Alla fine, lui toglie il preservativo e si accorge, con grande stupore che si è rotto proprio sulla punta.
Indignato corre in farmacia, entra a tutta velocità e, sventolando il corpo del reato in faccia al farmacista, gli grida: << Ha visto? Questi sono i preservativi che lei vende alla gente. Si vergogni! >>
Impassibile, il presunto colpevole si difende rispondendogli che i pezzi sono testati a uno a uno, e quindi garantiti.
Per nulla soddisfatto della risposta, il cliente medita una vendetta clamorosa: tutti devono sapere a che cosa andranno incontro acquistando preservativi in quella farmacia. Afferra una bomboletta spray di colore rosso e scrive a lettere cubitali sul muro: “IN QUESTA FARMACIA VENDONO PRESERVATIVI CHE SI BUCANO”.
Un vecchietto che ha assistito alla scena recupera la stessa bomboletta spray di colore rosso e aggiunge tutto soddisfatto: “E NON STANNO NEANCHE IN PIEDI!”

:facc75: :facc81:

[Modificato da ~~SerpeWeb~~ 09/02/2004 21.04]