L'angolo dei simpatici umoristi!

Un uomo è a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli.
Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio così buono ad un prezzo così basso.
- Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio.
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio.
- Signore, ciò è opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che fanno cadere una posata, di solito questa è un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca!
Dopo un po' nota ch e tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni:
- Signore, questo è ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipì. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, così possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo...
- Va bene, ma come fate a rimetterlo dentro senza toccarlo?
- Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!



salut!

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: - Papa' ho trovato l'amore della
mia vita. Abbiamo deciso di sposarci! - Ah sì? E chi e' la fortunata? -
Giovanna, la figlia del macellaio. - Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace,
pero' con questa ragazza non ti puoi sposare, perche' in realta' e' tua
sorella. Vedi... beh... io in gioventu' vivevo alla grande e non mi sono
mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma
ora lo devo fare. Giovanna e' tua sorella... Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: - Papa', ho finalmente
trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio. - Gina?!
Non puo' essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche
lei e' tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma
era un periodo difficile... Nuovamente disperato, il giovane lascia anche
la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora
dal padre: -Papa', questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita.
Amina, orfana di madre. E inoltre e' di colore! - Vedi figliolo... - Ah,
no... Un'altra volta no, eh!?! - Figlio mio, vedi... Ero volontario della
Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo
deciso di vivere al meglio la nostra vita... Il ragazzo sconsolato scoppia
a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella
stanza e gli chiede perche' stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi,
le spiega la triste storia: - Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro
che e' mia sorella, perche' papa' da giovane... beh, insomma. Poi incontro
Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - .sposati pure
con chi vuoi. Lui non e' tuo padre!

Al cinema
La fidanzata fa una s... al suo fidanzato seduto al suo fianco.
All'improvviso viene accesa la luce in sala.Il ragazzo prontamente copre il tutto con il cappello. La ragazza finge di cercare qualcosa sotto le poltrone. Un signore, da dietro, batte sulla spalla alla ragazza e le dice: "Signorina,se cerca il cazzo..........è sotto il cappello!!!"

[Modificato da ~~SerpeWeb~~ 13/03/2004 14.13]

C'è un violento terremoto in Cina.
Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.
Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:
- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?
- No, no luspe già mandate amelicani!
- Allora vi mandiamo i medicinali!
- Medicine già mandate lussi!
- Vi mandiamo le vettovaglie?
- Mangiale già mandato giapponesi!
Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:
- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?
Ed uno risponde:
- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!
- Grande! Mo' je lo dico! ...ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i tel oni!
- No, no i teloni no, che poi non lavolano!


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A.A.A. Scambio suocera per serpente. Pago la differenza.

A.A.A. Ragazzo timido cerca... Va bene, non fa niente. Scusa, scusa...


salut!

ma.. mi sembra di averla già letta 'sta barza qua.. nn è che l'hai già scritta prima.. no vero?
cmq.. eccone un'altra..
Un tizio si sposa con una ragazza che, a detta di tutti, è vergine nel senso più completo del termine.
La prima notte di nozze lo sposo decanta il suo attributo dicendole: "Ho un fallo eccezionale". Fa la doccia e si avvicina ancora avvolto nell'accappatoio e ricorda ancora alla mogliettina che lui ha un attributo veramente straordinario.
Si toglie l'accappatoio e si mostra in tutto il suo splendore per la prima volta alla sua mogliettina. Lei lo guarda stupita e dice: "Tutto lì....è come un cazzo.......soltanto che è piu piccolo."

due amici naufragano sulla solita isola deserta.
dopo qualche giorno di completa solitudine, uno dice all'altro:
"cacchio lo sai ... per una sigaretta mi farei dare nel culo!!"
l'altro cercando fra le tasche tira fuori una sigaretta, gliela da dicendo: "adesso però ti fai dare nel culo", e così fu.
il giorno dopo....
"cacchio lo sai ... per una sigaretta mi farei dare nel culo!!"
e cosi' via....
il quinto giorno...
"cacchio lo sai ... per una sigaretta mi farei dare nel culo!!"
l'atro cerca, cerca poi dice: "cazzo non ne ho più!" e il primo... "fa lo stesso, dai... me la darai"!!!

Te lo lascio anch'io un bonus scià...
Limone!!!!!
Nn fa ridere….ma nn fa neanche cagare…

Sull'uscio d'una macelleria c'è un cartello cossù scritto: "Vendesi cervello umano. Artro nutrimento, assimilazione immediata, ottimo contro l'invecchiamento della materia grigia. Prezzi a seonda di che cervello è." Dè, dopo mezz'ora c'è già la fila, tutti a pigiassi per 'un perde 'r giro. "A chi tocca?" fa r' macellaio. "A me" urla 'na signora "Mi dia du' etti di cervello di scienziato per ir mi' bimbo" Sicchè 'r macellaio" chiappa 'un cervello, ne taglia un pezzo e lo 'ncarta "Dugentomila grazzie. Avanti 'r prossimo". "Io volevo du' etti di cevello di musicista" chiede un ragazzo. 'R macellaio piglia un artro cervello, lo taglia e lo 'ncarta. "Centoventimila, grazzie Avanti un artro". A me du' etti di cervello di perzona normale" chiede un omo. "Ottantamila grazzie. Avanti un artro".E così via per un ber pezzo, finchè tocca a un vecchino. Che lui dè, cià 'na penzioncina da fame, bisogna 'he pigli 'r cervello più a bon prezzo, e un assaggino appena. E quando tocca a lui, sottovoce fa: "Trenta grammi di cervello di 'arabiniere, perpiacere. "Trenta grammi?!" ni 'hiede 'r macellaio "ma è 'siuro?". SIccè il macellaio va dilà ner frigo, tira fori un invorto, ci leva un palloccolo di cervello, ne taglia un pezzettino... "Ecco treanta grammi. Fa trecentomila, grazzie". "Trecentomila?!" si sfava il vecchino "Ma è cervello di 'arabiniere". "Appunto" stronfia 'r macellaio "Ma lo sai lei vanti cervelli di 'arabiniere ci vole per mattenne assieme trenta grami?!"

C'è un Carabiniere nella scuola di addestramento al volo che è ai comandi di un jet supersonico. Terminata la sua esercitazione, la torre di
controllo gli ordina il rientro:
- Qui torre di controllo... Appuntato Esposito, faccia rientro alla base!
- Qui Appuntato Esposito in fase di avvicinamento... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...
- Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!
- Negativo torre di controllo! Non posso più atterrare! La pista è troppo corta!
- Non dica idiozie Appuntato! Atterri e basta!
- Non posso, la pista è troppo corta!
- Esegua gli ordini senza discutere!
- Ma la pista è troppo corta!
- Niente ma!
Il Carabiniere allora atterra ma distrugge tutto l'aereo, perde il carrello, spezza le ali e si trascina pezzi di carlinga. Il tenente corre
con i soccorsi al recupero del Carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il tenente ci sale sopra. Esposito tira indietro il cupolino
e, ancora intontito per l'impatto fa:
- Gliel'avevo detto, signor Tenente, che la pista era troppo corta!
Poi girando la testa a destra e a sinistra:
- Ammazza però quant'è larga...


salut!

Un marito entra in casa tutto eccitato:
- Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!
- Ma che c'è? Che ti prende?
- Non parlare... spogliati!
- Come mai sei così eccitato?
- Dai che scopiamo!!!
- Ma perché in terrazzo?
- Perché il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta venire fuori!


salut!

Un uomo va al supermercato e comincia a fare la spesa, ad un tratto col carrello tampona una stupenda donna svedese. I due si conoscono e la donna lo invita a casa sua per un drink, non appena entrano lei va nell' altra stanza per mettersi comoda e torna con indosso solo un tanga e un reggiseno di pizzo nero. Lui arrapato come un anguilla le salta addosso e fanno robe peggio che in 9 settimane e mezzo. Alle 3 di notte dopo una prestazione da guinness dei primati l' uomo guarda l' orologio e per poco non gli viene un infarto :-miaaa moglie, e ora che cavolo gli racconto, sapeva che ero andato al supermercato e che poi sarei tornato dritto dritto da lei.- - o mi dispiacere tanto - - hai del borotalco ?- - si certo eccolo - ... l' uomo si cosparge le mani di borotalco e poi scappa via in macchina. Arrivato a casa, trova la moglie che lo attende sulla soglia :- allora dove sei stato ?- e l' uomo :- sai ero andato al supermercato ho conosciuta una donna bellissima svedese, con i capelli biondi, gli occhi azzurro mare ... mi ha invitato a casa sua e mentre sorseggiavo un drink me la sono vista spuntare mezza nuda. Abbiamo fatto l' amore fino a 10 minuti fa !- la moglie :- fammi vedere le mani...- l' uomo le mostra le mani fatte di borotalco e la donna :- lo sapevo sei stato di nuovo a giocare a biliardo vero ?-.

Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.
Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della campagna.
Una sera così organizzano una cena dai genitori:
- Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare figuracce!
A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza in bagno decide di inventarsi una scusa:
- Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro meraviglioso giardino!
E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca nn c'è...
- Oddio, ma dov 'è finita???
In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"
Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.
- Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre.
- Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e non lo trovo più! Non so dove sia finito!
Il padre lo guarda perplesso:
- Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco con un chilo di merda sul guscio!!!


salut!

Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito non la tratta più con passione come una volta, non assolve più i suoi doveri coniugali. Il medico confortandola:
- Signora... forse ho quello che fa per lei: dia a suo marito queste gocce, una decina, prima di cena, e vedrà gli tornerà un appetito sessuale strepitoso!
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e si appresta a seguire i consigli del medico.
Il giorno seguente la donna torna dal dottore:
- Dottore! Ma lei è un pazzo... ma che cosa mi ha dato?
Il medico allibito chiede spiegazioni...
- Allora... io ho fatto come lei mi ha detto, prima di cena ho dato una decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua. Poi durante la cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi rantoli , fino a che con gli occhi iniettati di sangue e urlando oscenità mi ha sollevato, sbattuta sul tavolo e lì mi ha posseduta selvaggiamente come mai aveva fatto; sopra sotto davanti dietro... per almeno due ore...
- Ebbene signora, non era quello che desiderava?
- Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in quel ristorante?


salut!

AAA. Cambio suocera per serpente , pago la differenza.
AAA.Uomo invisibile cerca donna trasparente per fare cose mai viste.
AAA.Cercasi voglia di studiare, anche usata.
AAA.Cercasi piloti d'aereo per irripetibili voli panoramici su New York. Osama Tel. 37362341
AAA.Cercasi ossa, preferibilmente scapole.

La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama:
- E adesso come la mettiamo?
Il marito interrompendo l'azione per un istante:
- Non ne ho proprio idea, le abbiamo già provate tutte!!!!



salut!

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...



saluti e baci!

Ci sono tre amici, che riuniti dalla stessa passione per la pesca, si trovano, canna in mano, sulla sponda di un meraviglioso laghetto. Passa un'ora ed i retini sono ancora vuoti, così il primo incomincia a dire:
- Ma qui c'è qualcuno che porta sfiga!
- Ma no, è proprio il posto sfigato! - E il terzo:
- E dai, allora spostiamoci: giriamo in quella insenatura laggiù...
- Buona idea, io vengo...
Dice il secondo mentre il primo sedendosi meglio sul sasso dove stava seduto:
- Io resto ancora un pochino, se non pesco nulla poi vi raggiungo!
I due amici partono e subito scompaiono dietro l'insenatura. Passa ancora mezz'ora senza risultati e così anche l'ultimo rimasto decide di muoversi.
Raggiunge il luogo e con sua grande meraviglia e stupore vede i suoi amici nudi, avvinghiati ed uno che sodomizza quell'altro con passione. Allora turbato:
- Ma che succede? Siete i miei migliori amici... non me lo avete mai detto, ma com'è successo?
Uno dei due tra le voluttà della passione riesce a parlare e risponde:
- Ma no... c'è uno sbaglio... è stato lui che, quando siamo arrivati, è scivolato in acqua e stava annegando... così mi sono tuffato e l'ho tirato a riva!
- Ma allora dovevi fargli la respirazione bocca a bocca...
- Eh, ma è proprio così che è cominciata!


salut!

Una contessa organizza un pranzo con persone altolocate in occasione del compleanno della figlia...
Il giorno del pranzo si accorge che le persone che avrebbero dovuto sedere al tavolo erano 13.
Per eliminare problemi di superstizione convoca un amico invitato e gli dice:
- Guarda... devi cercare un altra persona che possa partecipare...
- Si ma all'ultimo momento dove lo trovo un altro da far intervenire al pranzo?
Mentre ci pensa vede il suo stalliere, una persona non molto fine, lo chiama e gli dice:
- Senti... dovresti venire con me a un pranzo. Mi raccomando solo di una cosa... stammi sempre vicino e stai a sentire quello che ti dico di fare... evita di parlare per non farmi fare brutte figure!
Vanno al pranzo e dopo che questo è terminato la contessa si mette a girare e a parlare con gli invit ati.
A un certo punto arriva vicino allo stalliere.
Il signore che gli sta sempre vicino gli da una gomitata e gli dice sottovoce:
- Rispondi alla contessa ma stai attento a quello che dici...
La contessa gli chiede :
- Come ha trovato il pranzo?
Lo stalliere con un accento vagamente napoletano risponde:
- Ahhh... squisito. Un pranzo veramente superbo che riporta alla mente i banchetti tenuti nelle mense reali!
Il signore a fianco dello stalliere gli da altre due gomitate e gli dice:
- Bravo... bravo... continua così...
La contessa a questo punto gli chiede :
- E gli invitati che le sembrano?
E lo stalliere (esaltato dai complimenti):
- Persone veramente squisite... il fior fiore della società... ecc. ecc.
Il signore a fianco sempre più stupito delle ottime risposte da altre due gomitate allo stalliere facendogli sottovoce i complimenti.
La contessa continua e gli chiede :
- E mia figlia... che ne dice di mia figlia?
Lo stalliere:
- Una ragazza veramente incantevole... un fiore che si nota in una società in cui i ragazzi non hanno più ideali... ecc. ecc.
Il signore a fianco sempre più orgoglioso continua a congratularsi...
La contessa prosegue e chiede allo stalliere:
- Ma personalmente che pensa di mia figlia?
E lo stalliere:
- Ha un culo pazzesco... mmmm... me la scoperei proprio...
Il signore a fianco diventato tutto rosso da una gomitata allo stalliere dicendogli:
- Ma no! Che dici? Contieniti...
E lo stalliere:
- ... naturalmente pagando!


salut!

Due emigranti siciliani, dopo una settimana di duro lavoro in una pizzeria di Brooklyn, si vanno a vedere un bel film di prima visione. Nel cinema, seduto dietro a loro, c'è un tipo che sta mangiando i pop corn facendo un grande baccano. Uno dei due fa all'altro:
- Santuzzo, digli a quel grandissimo testa di minchia che ci sta seduto dietro di smetterla attrimenti gli tagghiu la gola da ricchia a ricchia!
- Va bene, Calogero, però stai tranquillo che io ora glielo dico!
Così detto si rigira e fa al giovane teppistello americano:
- Il mio amico disse che la devi fare finita!
Il bullo, alzando il dito medio della mano destra:
- FUCK YOU!
Il siciliano si rigira e l'amico gli chiede:
- Allora... che ti disse?
- Disse che non lo fa chiù!


salut!

Un endocrinologo riceve una telefonata da una sua paziente. Questa gli parla con una voce molto roca:
- Dottore, buongiorno! Sono venuta da lei alcuni mesi fa... sono la signora Rossi, si ricorda di me?
- Mi pare di ricordarla, ma mi aiuti!
- Sono quella della cura ormonale...
- Ah si, ora ricordo! Mi dica... le sono passati i disturbi?
- Si dottore! Però si sono presentati degli effetti collaterali...
- E di che tipo?
- Beh, tanto per cominciare mi è cambiata di molto la voce... non sente? E' molto più roca e profonda.
- Signora, le dirò... io la trovo anche più sexy!
- Si dottore, però mi è spuntata anche della peluria sul volto!
- Questo è normale signora, vedrà che col tempo passerà!
- Ecco vede, c'è dell'altro. Mi sono cresciuti anche dei peli sul petto...
- Non si preoccupi signora! Anche questi vengono in seguito ad una cura ormonale!
- Si però dottore i miei sono molto lunghi!
- Eeeehhh... addirittura molto lunghi! Perché, dove le arrivano?
- Beh... quasi sotto i COGLIONI...


salut!

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie
frustazioni...
"Sai, con mio marito non e' che poi vada cosi male, ma lui e' sempre
svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che
quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se
magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e
prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo
cosi semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare
anch'io!".
"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto
una mascherina nera...
Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!".
"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi
costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come e andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:
'A Zorro! che se magna stasera?' "