L'angolo dei simpatici umoristi!

Fui invitato ad una FIESTA e mentre ballavo una SAMBA TALBOT ad un RITMO SUPER, una bella ragazza mi TRANSIT davanti e, quando mi VOLVO, lei mi LANCIA un sorriso. Era molto bella, aveva un bel VISA ed era SOLARA. Mi avvicinai con aria INNOCENTI e le chiesi "TI TURBO?" e poi le DIESEL "CIAO AUSTIN, beh allora ti PIAGGIO?". Lei meravigliata per la mia faccia rispose "MITSUBISHI!". Poi un pensiero le PASSAT per la testa e sorrise con due bei denti AUTOBIANCHI. Fu cosi' che la conobbi, si chiamava FULVIA COUPE', una donna SPECIAL. Le diedi un appuntamento alle 3.20 BMW. ESCORT di casa molto ALLEGRO pensando fra me "oggi mi sento in FORMULA". Lei stava arrivando molto ELEGANT con un bel GOLF color ARGENTA. Mi corre incontro e mi si JETTA fra le mani ma inciampa e KADETT sulla GHIA sbucciandosi il ginocchio destro e io che la volevo REGENT mi strappai il GILERA. Poverina! Dal dolore grido' "YAMAHA!". SIMCA...zzo molto e tiro' giu' 1100 CHRISLER; allora io per darle COMFORT la portai in un locale DE LUXE, di quelli d'ELITE e le offrii da bere. Lei era molto indecisa se prendere una LIMOUSINE o una GRANADA alla RANCH oppure una birra PRINZ brau, ma alla fine ordino' uno SCIROCCO alla MANTA. Io presi whisky & SKODA. La portai quindi su un MONTREAL per guardare l'HORIZONT di un bel tramonto rosso FUEGO. Cominciai a fare delle CABRIOLET per divertirla e ad un tratto mi guarda e si SPOYLER dicendo: "Sono alla tua MERCEDES". Non credevo ai miei OPEL: raccolsi allora un mazzo di MIRAFIORI e glielo DAYLY: poi mi accostai per baciarla quando udii un fastidioso ZAF DAF. Erano due MOSKOVIC che rompevano le PALLAS. Allora essendo molto nervoso la presi con GRINTA la strinsi FORD e le toccai la FIAT. Ma lei mi respinse gridando: "Brutto PORSCHE che non sei ALFA! Tieni a posto LE MANS". Non ci vidi piu' dalla RABBIT e urlai "Brutta TOYOTA! Tu sei tutta MATRA, te lo dico io". Lei piangendo scappo' via ed io pentito gridai: "No, no, ALFETTA, ALFETTA! Non andare via". Ma lei non mi AUDI piu'. Che CITROEN sono stato, pensai. PEUGEOT di cosi' si MORRIS.

Cena di compleanno del presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi. Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Fini dice a suo marito:
- Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Gianfranco, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!
- Ma per favore cara...
- Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!!!
- Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?!?
Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della gia cca...
Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica, invidiosa, dice a suo marito:
- Dai Silvio, prendine uno anche a me!
- Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?!?
- Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io!
- Se insisti tanto...
Cosicché, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara all'insano gesto... allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Nell'immensa sala tutti tacciono.
Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice:
- Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!!
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
- Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!
- Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?!?
- Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha?!? Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!
- Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello...
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare:
- Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua gentilezza!
Tutti brindano ed il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
- Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!
- Cara, è che...
- Cara un cazzo! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!! !
- Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certi piccoli furti...
- Non puoi?!? Puoi eccome... e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti!
- Dai Tesoro, non fare così...
- Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito!
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice:
- Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano?!? Lo farò sparire... lo infilo
nella tasca della mia giacca e... sim-sala-bim... Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!!!


salut!

Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice:
- Facciamo così: quando scendiamo giù per la colazione, io dico "merda" e tu dici "culo"!
Il più piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo. Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo di 7 anni risponde:
- Ah, merda, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes!
SBADABANG una sculacciata potente è la risposta immediata della mamma, piuttosto sorpresa. Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante. Con una voce ancora più severa la madre chiede al figlio minore:
- E cosa vuoi TU per colazione?
Il bimbo di 4 anni balbetta:
- Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non prendo i cornflakes...


salut!

E' ben noto che i terroristi islamici si oppongono al consumo di alcool e considerano un peccato vedere una donna nuda che non sia la propria.
Per questo si chiede che venerdi prossimo, alle 12 ora locale, tutte le donne corrano nude per gli uffici e tutti gli uomini le inseguano con una birra in mano.
Questo ci aiutera a individuare i terroristi che si nascondono nella nostra azienda.
L'intero mondo libero ti ringrazia per questi sforzi nella lotta contro il terrorismo.
Collaborate !!!

Dio dall'alto vede che nel mondo ci sono tante guerre, va dal figlio e gli chiede di sistemare la situazione.
Gesù va e si ritrova in Giamaica dove un ragazzo vedendolo con barba e capelli lunghi gli dice:
- Tu sei dei nostri! Vieni con me e non te ne pentirai...
Gesù cerca di spiegargli che è il figlio di Dio ma lui non gli da tempo di parlare e gli dice:
- Facciamoci una canna che c'ho della roba buona!
Così si ritrovano a fumare una canna e l'altro gli chiede:
- Cos'è che volevi dirmi?
Gesù:
- Che sono il figlio di Dio!
L'altro:
- Beh... te l'avevo detto che era robba bona!!!


salut!

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala.
Dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e sussurra:
- Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?
Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare:
- Cooooosa?!? Ma come ti permetti?!? Non ci siamo mai vi sti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te???
Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora
in un orecchio:
- Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è stata offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu!
E il ragazzo, urlando nel silenzio generale:
- Ma che sei matta?!? Cento euro per un pompino???


Alò...salut!

Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello".

Non abbiamo bisogno di portare cravatte.

Non ci fa male incrociare le gambe.

Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE.
Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay.

La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo. Ma il nostro aspetto è migliore.

Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante.

Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti.

Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente.

Sappi amo sempre dove sono le calze.

La moglie del presidente viene chiamata la "first lady".
Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra.

Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine.
Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina.

Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti.

In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere.
Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi.
I bimbi sempre dicono "mamma" per primo.
Sappiamo sempre che il figlio è nostro.
Abbiamo mesi di congedo per maternità.

La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata.

Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena.

Siamo sempre presenti alla nascita dei figli.

Allattiamo.

Siamo le "star" del matrimonio.

Qualcuno ha sentito par lare di un "muso ispiratore"?

Viviamo di più.

Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni.

Abbiamo meno problemi cardiaci.

Sudiamo di meno.

Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio.

Siamo più sensibili.

Le donne che vivono sole mangiano meglio.

Abbiamo una nostra giornata internazionale.

Siamo veramente meravigliose!

Per piacere invia questo messaggio oggi a tutte le donne meravigliose che conosci.

Qualche cosa di buono succederà.
Farai aumentare l'autostima di un'altra donna.

Fai lo stesso inviandolo a quattro uomini.
Così sapranno apprezzare le donne che hanno intorno.


salut!

Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci è mai andato chiede al gestore se è possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata.
Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un po**ino.
Il vecchio è gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodiché si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula.
Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione.
- Ma come? - gli dice il gestore - Poco fa diceva che questo era uno dei posti più belli che conosceva...
E il vecchio:
- Sì, ma alla mia età mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, però mi cade il sigaro cinque volte al giorno!!!


salut!

ciaoooo a tutti è una vita che non ci sentiamo..
e non dite meglio così
baci sparsi a tutti
:facc81: :facc81: :facc81:

Il TECNO-VACCA

AMMAINARE - Incominciare a scrivere un programma in C
BAUD RATE (1) - Gli acquisti dilazionati del famoso Pippo
BAUD RATE (2) - Il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e quelle di trasmissione degli altri programmi
BASSA FORMATTAZIONE - Operazione di inizializzazione operata nei quartieri malfamati
BITUME - Accozzaglia di segnali logici
BLOC SCORR - Tasto presente sulle tastiere italiane per PC, utilizzato per impedire imminenti peti dell'operatore
BUS - Mezzo di trasporto dei dati, spesso a gestione municipale
COMUNIONE - Collegamento di due porte seriali di PC
DISCO RIGIDO - Unita' di memoria di massa arrapata
FLOPPY DRIVER - Pilota di automezzi, tra il fuso e il fricchettone
FOSSILE - La gioia dei paleontologi
OPUSCOLO - BBS scadente (di software OPUS)
OS/2 - Mezzo sistema operativo, ideato per valorizzare il PS/2, un mezzo Personal
PS/2 - Mezzo Personal Computer, la piattaforma ideale per OS/2.
ROM BIOS - Porzione di software di sistema di forma geometrica
R SIST - Tasto presente sulle tastiere italiane per PC, inserito appositamente per far chiedere a tutti: "ma a che cavolo serve 'sto tasto qui?"
SOFTWARE VERTICALE - Programma vivo, sull'attenti
SOFTWARE ORIZZONTALE - Pace all'anima sua
STAMPANTE AD AGHI - Dispositivo per tatuaggi automatici
STAMPANTE A MARGHERITA (1) - Stampante per capi delicati
STAMPANTE A MARGHERITA (2) - Stampante a getto di pomodoro e mozzarella
STAMPANTE PARALLELA - Stampante posta accanto al computer, per il lungo



vir bentornato.....

:facc91:

una ragazza entra in un sexy shop:
vorrei quel vibratore verde,bianco e rosso;
la commessa risponde:
guardi per quello bianco e quello verde non c'è problema.... ma l'estintore serve a noi.

Ema come chi sono?? ...
perdi colpa già di ora che sei ancora giovane

ciaooooooo e hai cambiato squadra o sempre masochista??

E oggi ci siamo rivisti...sinceramente all'inizio non ti avevo riconosciuto...poi ho guardato meglio...toh virtuolo..!

p.s. sono sempre masokista...e la cosa mi piace

salut!

ma sciaaoooo vir... quanto tempo!!

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono piu' corte dell'80%
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18..Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu' in giu' del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso per il 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53.Non te ne frega un cazzo se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro....piu' soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte.

SARANNO UN PO' PALLOSE.. MA E' UNA GIUSTA RISPOSTA AL TUO POST, EMA, NN CREDI!?

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un
l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.


Infine: Qual'è la differenza tra uomini di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
A 8 anni lo mettono a letto e gli raccontano una storia.
A 18 anni gli raccontano una storia per non andarci a letto.
A 28 anni gli fanno credere di doverle raccontare una storia per portarla a letto.
A 38 anni gli raccontano una storia e vanno a letto con un altro.
A 48 anni non hanno bisogno di raccontargli niente perchè si è già addormentato sul divano.

E qual'è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
A 8 anni la metti a letto e le racconti una storia.
A 18 anni le racconti una storia e la porti a letto.
A 28 anni non hai bisogno di raccontarle nessuna storia per portatela a letto.
A 38 anni ti racconta una storia e ti porta a letto.
A 48 anni le racconti una storia per evitare di portarla a letto.

UN A TUTTE LE DONNE...

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme.
Il 9% si alza e va in cucina a bere.
Il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71%? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.


Secondo un'altra nota statistica, di tutti gli uomini che praticano sesso:
- il 10% degli uomini lo fa in piedi
- il 20% lo fa stando sotto
- il 40% lo fa stando sopra
- il 300% lo fa sapere a tutti gli amici.


Il maschio fa sesso:
a 20 anni: MMS(mattino-mezzogiorno-sera)
a 30 anni: MMS(martedì-mercoledì-sabato)
a 50 anni: MMS(marzo-maggio-settembre)
a 60 anni: MMS(Minchia mi seu scaresciu! trad: Minchia, mi son dimenticato!)

[Modificato da ~~SerpeWeb~~ 10/03/2004 9.44]

Alberto ed Ernesto sono due vecchi amici che giocano a tennis insieme ogni due settimane. Un giorno, dopo aver giocato si vanno a fare la doccia.
Mentre si stanno spogliando Alberto nota che Ernesto indossa un reggiseno, un paio di mutandine ed un reggicalze...
- Mio Dio... Ernesto!
- Che c'è?
- Da quando indossi biancheria intima femminile?
- Da quando mia moglie l'ha trovata nel vano porta-oggetti della macchina!



salut!