L'angolo dei simpatici umoristi!

Ci troviamo nell’anno 3000; ormai si viaggia tranquillamente nell’universo da un pianeta all’altro. Dei coniugi terrestri dopo un lungo giro tra le varie galassie, decidono di fermarsi su Marte. Qui conoscono una coppia di marziani, marito e moglie. Fanno amicizia e cominciano a parlare del più e del meno. Ad un certo punto arrivano all’argomento del sesso:
- Ma voi come lo fate? - chiede lui terrestre al marziano.
- Veramente, come lo fate voi; né più, né meno! - risponde il marziano.
Decidono così di scambiarsi le coppie per verificare le differenze: quindi lei terrestre va a dormire con lui marziano e viceversa. Giunti in camera, si spogliano e lei terrestre vede che le dimensioni del pene del marziano sono minime...
- Veramente io lo gradirei un po' più lungo... - fa lei.
- Nessun problema! - risponde il marziano.
E battendosi la mano in fronte provoca un allungamento del pene.
Va bene così come lunghezza! - dice lei - ma mi sembra un po' tr oppo sottile...
- Ok! - fa il marziano.
E tirandosi le orecchie, lo fa aumentare di diametro.
- Benissimo! - fa lei tutta eccitata.
E i due trascorrono una nottata di fuoco. La mattina seguente quando lei torna dal marito, lui le chiede come è andata:
- Una notte da favola! E tu?
- Non me ne parlare... ho trascorso tutta la notte con lei che mi batteva la mano in fronte e mi tirava le orecchie!


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Un camionista vede lungo la strada un omino verde che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono ricchione e ho fame! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare un pezzo del mio panino, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli da il panino e se ne va. Due chilometri più avanti, il camionista vede un omino rosso che piange, si ferma e chiede cosa non va:
- Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione e ho sete! - risponde il piccolo straniero.
- Beh, ti posso dare una lattina di Coca, ma è tutto quello che posso fare per te...
Gli dà la lattina e se ne va. Tre chilometri più avanti, il camionista vede un omino nero con una striscia rossa che fa gesti strani. Il camionista si ferma e chiede:
- Allora piccolo ricchione da quale pianeta vieni?
Il piccolo risponde:
- Favorisca i documenti, per favore...



salut!

Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che è parecchio lunga.
- Sei il padrone del bar? - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani.
- No... - risponde lui.
- Puoi chiamarlo? - chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli.
- Mi dispiace ma non posso perché è in banca... - dice l'uomo, chiaramente eccitato - Posso fare qualcosa per lei?
- Sì, mi può aiutare...
E così detto la donna infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente...
- Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica...



Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'è un cartello con su scritto: "HAMBURGER € 5.00, HOT DOG € 6.00, SEGHE € 20.00. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina ad una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti.
- Sì? - gli sorride la tettona bionda - Posso aiutarla?
Lui sussurrandole nell'orecchio:
- Mi stavo chiedendo... se sei tu quella che fa le seghe...
- Sì, certo! - gli risponde in maniera provocante.
- Allora, vatti a lavare le mani che voglio un hot dog!


- Hai sentito? Il nostro capo è morto!!!
- Si...
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui...
- Come sarebbe... "con lui"?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori."


salut!

Un ubriaco entra in un bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!
- Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:
- Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?
Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori. Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
- Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!
Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde:
- Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!
Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stes so bar:
- Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!
Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede:
- E come mai stavolta a me niente?!?
- Perché quando bevi diventi violento!

1) In Libano, l'uomo è legalmente autorizzato a fare sesso con gli animali, ma gli animali devono essere femmine. Avere relazioni sessuali con un animale maschio è punibile con la morte.

2) In Bahrain, un dottore maschio può legalmente esaminare i genitali della donna, ma è proibito guardarli direttamente durante l'esame, può solamente vederli riflessi in uno specchio.

3) Ai musulmanni è vietato guardare i genitali di un cadavere, questo si applica anche ai becchini, gli organi sessuali del morto devono essere coperti da un mattone o un pezzo di panno. (Un mattone???)

4) La pena per la masturbazione in Indonesia è la decapitazione.

5) Ci sono uomini in Guam il cui lavoro a tempo pieno è di girare per le campagne e deflorare giovani vergini, chi li paga per avere il privilegio di fare se sso per la prima volta...
Motivo: la legge di Guam proibisce espressamente alle vergini di sposarsi.

6) In Hong Kong, alla moglie tradita è legalmente permesso di uccidere il marito adultero, ma lo può fare solo a mani nude, d'altro canto l'amante del marito può essere uccisa in qualsivoglia maniera.

7) Venditrici in topless sono legali a Liverpool, ma solo in negozi di pesci tropicali.

8) A Cali, in Colombia, la donna può solo fare sesso con suo marito, e la prima volta che succede sua madre deve testimoniare all'atto.

9) A Santa Cruz, Bolivia, è illegale per un uomo fare sesso con una donna e con sua sorella allo stesso tempo. ( si presume che fosse un problema abbastanza grande per dover fare una legge?)

10) Nel Maryland è proibito vendere preservativi nei distributori automatici con una eccezione, i preservativi possono essere venduti nelle macchinette solamente in luoghi dove sono vendute bevande alcoliche per consumo sul posto...

ciao re delle barzellette...
allora è da un pò che non ci sentiamo!!!

ciao ciao mi--tti--co

Ciao cumpà...hai veramnte ragione...
spero di sentirti presto...

salut!

Dai che almeno una piccola percentuale di queste leggi è frutto della tua mente perversa...

Due amici si incontrano dopo 10 anni:
- Mario! Come stai?!? Era molto che non ci vedevamo!!!
- E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo più spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo!
- Bene e come ti trovi?
- Una meraviglia, c'è la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io me ne sono scopate 19!!!
I due continuano a parlare del più e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie:
- Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando però, non lo dire a nessuno...
- Quale confidenza?
- Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'è riuscito...
E la moglie:
- Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!!!

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo de siderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi
gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
- Cazzo, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!


salut!

Una suora perde l'ultima corriera che la porta al convento. Non avendo altra scelta è costretta a fare l'autostop. Passano un paio di macchine senza fermarsi, poi si ferma una Mercedes 600 SEC nera tutta scintillante. Si apre lo sportello e da dentro si sente chiedere:
- Sorella, ha bisogno di un passaggio?
- Magari, sa ho perso l'ultima corriera per il convento e debbo tornare in qualche modo.
- Allora salga che vado proprio da quelle parti, la accompagno io!
La suora sale in macchina e vede che al volante è seduta una strafiga bionda tutta ingioiellata. La macchina parte e le due cominciano a parlare del più e del meno. Dopo un po' la suora chiede:
- Signorina, mi scusi, non vorrei essere indiscreta... lei ha un bellissimo vestito di velluto rosso, chissà quanto le sarà costato...
- Il vestito? Una sciocchezza... solo un'ora d'amore!
La suora si ammutolisce. Poi girandosi vede sul sedile posteriore una pelliccia di ermellino.
- Signorina, che splendida pelliccia! Chissà quanto le sarà costata!!!
- La pelliccia? Praticamente niente: una notte d'amore...
Quando sono quasi arrivate al convento la suora, ammirando il cruscotto in radica e i sedili in pelle bianca fa:
- Le debbo fare i complimenti anche per la macchina, è bellissima, le deve essere costata una fortuna!
- Macché fortuna! Me la sono cavata con una settimana d'amore...
La suora giunge finalmente al convento. Scende dall'auto e ringrazia la signorina. Entra e si dirige verso la sua celletta dove si chiude a meditare. Durante la notte la suora sente dei pesanti passi lungo il corridoio, poi un violento bussare alla porta della sua celletta. Dopodiché una voce stentorea che le intima:
- Suor Vittorina... apri! So' Fra' Torsone!!!!
- A Fra' Torso'... ma vaffanculo te e i BACI PERUGINA...

ragazzi...
mi raccomando venerdì primo appuntamento della stagione con Zelig...
ma che beeeeeeeello...!!!
ci sarà da ridere e poi Vanessa Incontrada
ciau

Una ragazza arrivata ormai al diciottesimo compleanno affronta di petto la situazione parlando con il padre:
- Papà, ormai ho diciotto anni e vorrei stare fuori la sera un po' più tardi, almeno il sabato! Le mie amiche possono rientrare anche alle due!
Il padre, sebbene molto restio, ci pensa un pochino e poi risponde:
- Va bene, qualche volta potrai fare un po' più tardi, ma che non sia troppo tardi e che soprattutto non diventi un'abitudine!
- Grazie papà!
Un sabato sera esce e non torna fino alle quattro di notte. Il padre la sta aspettando alzato:
- Si può sapere dove cazzo sei stata fino a quest'ora?
La figlia arrossisce:
- Beh vedi papà, stavo con un gruppo di amici e siamo andati tutti insieme a farci un panino...
- Un panino eh?!? E quella cosa che ti cola in mezzo alle gambe che c os'è? MAIONESE???


salut!

Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria. Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite.
- Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.
- Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama:
- Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.
- Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra?
A questo punto un amico sogghignando gli dice:
- Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come cazzo si chiama!!!


salut!

Due donne stanno parlando a proposito degli usi religiosi che hanno con il proprio marito.Una dice all' altra :
-"Mio marito è metodico, lo facciamo un giorno si e un giorno no"- e l'altra risponde :
-"Il mio invece è luterano un giorno vuole l'utero e un giorno l'ano un giorno l'utero e un giorno l'ano..."



All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde:
- "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!"
- Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?"
- "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"

Voglio condividere questa cosa perché ha funzionato per me... e penso che a tutti possa servire un po' di... calma!!!
Seguendo il semplice consiglio che ho letto in un articolo, ho finalmente trovato la pace interiore.
L'articolo diceva: "Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato."
Così mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo iniziato e lasciato a metà... e prima di venire al lavoro questa mattina ho finito una bottiglia di vino rosso, una bottiglia di bianco, il Bailey's, il Jack Daniels e la Vodka alla pesca, il Prozac, del Valium e una scatola di cioccolatini.

Non avete idea di come mi senta bene adesso...

salut!

ihihihih.. bella questa ema!!!
Io invece ho appena finito di vedere LE BARZELLETTE, il nuovo film dei Vanzina... Io ve lo consiglio vivamente, nn perchè sia un film di chissà quale spessore, ma perchè è qualcosa di diverso (in pratica sono delle rappresentazioni di alcune delle più famose barzellette in giro da sempre!) che merita davvero.. Ho riso davvero tanto.. e come dimostrazione vi scrivo qui l'ultima barzelletta pronunciata nel film:
Due amici al bar: uno fa all'altro: "oh! ma se io mi trombo tua moglie, siamo parenti!?" E l'altro: "No!! Siamo pari!!!"

Immaginate decine di barzellette raccontate ma, soprattutto, rappresentate in un film da attori come Gigi Proietti, I Fichi D'India, Biagio Izzo, Enzo Salvi e altri famosi.. GUARDATEVELO!!!
Ciaooolo!!

anch'io l'ho visto troppo forte....
c'è anche una barza marziana che ha scritto ema....

ema cmq l'alcool fa bene al cuore e alla vista......

ciao...

E pirkì ti pignasti u marciapedi di pettu????

su su si skerza!

salut!


p.s. ci sentiamo su yahoo...ciao compare!!

diciamo che l'ho voluta io questa....


p.s. ci sentiamo su yahoo....