L'angolo dei simpatici umoristi!

Una ragazza si sta confessando: "Padre, ho peccato.... l'altro giorno sono andata a letto con il migliore amico del mio fidanzato, sa, è venuto a trovarmi, eravamo in casa da soli, tra un bicchiere di vino e della buona musica, siamo finiti in camera da letto, è che sono molto volatile!" e il prete: "si dice volubile figliola, volubile!!!". Il giorno dopo ritorna la stessa ragazza, stessa solfa: "Padre, sono una peccatrice, è succeso di nuovo, questa volta con l'elettricista, io amo molto il mio ragazzo, ma non so, è venuto questo signore ad aggiustarmi la tv e senza accorgermene siamo finiti sul tavolo della cucina, sa padre sono molto volatile!", "VOLUBILE figliola, volubile!!!". Il giorno seguente si ripresenta: "Padre, mi aiuti, mi vergogno di me stessa, questa volta è successo con il mio istruttore di tennis, finito l'allenamento mi ha offerto da bere, una passeggiata al tramonto e siamo finiti nudi sulla sabbia... sa, sono molto.. vol.. vola... volu... come si dice padre?" "TROIA, figliola, TROIA!!!!!!"

''Scusi,secondo lei quello è un maschio o è una femmina?''
''Ehi,ma quello è mio figlio!''
''Che figura,proprio alla madre dovevo chiederlo!''
''Ma io sono il padre!''

Mi sono preso un cane, l'ho chiamato stop.
Che razza è?
Mah, un incrocio

Ogni giorno in italia un uomo viene investito ogni 10 minuti.
poverino non ha neanche il tempo di rialzarsi!!!

CARABINIERE: "Quando è nato tuo padre????"""
IO:" IL 31 gennaio del 2003"
CARABINIERE:Come?
IO: No no , scherzavo....

[Modificato da javierlamp 04/04/2004 18.44]

CARABINIERE: "Cerchi di non scherzare!"
...Morale della favola: verbale da oltre 30 euro (se nn ricordo male)..

Ci sono 2 bambini che stanno giocando nella sabbia e a un certo punto uno con la paletta gli cava 1 occhio all' altro bambino.
Il bambino senza un occhio gli risponde:
"se lo fai un'altra volta non ti guardo più!"

eh eh....

cmq per il verbale non sbagli.......

cumpà dai vieni in chat.........

1 Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2 Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3 Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4 Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5 Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?
6 Ecco che la luce va via ancora...
7 Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8 State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!
9 Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10 Cosa ci fa questa cosa qui?
11 Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12 Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13 Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14 Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15 Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16 Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17 Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18 Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19 Cosa significa, "Voglio il divorzio"!
20 FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21 Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!


Salut!:ciao

[Modificato da manuxlamp 04/04/2004 16.35]

Un uomo telefona alla moglie a tardissima sera:
- Cara, che fai stasera per cena?
La moglie indispettita dal ritardo:
- Un cazzo!
- Allora fanne solo metà che io vado in pizzeria con gli amici!

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.
- Sei matta? - reagisce furiosamente lui.
- Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!
- Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!!!
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.
- Che cavolo è successo adesso? - chiede i l marito.
- Il tuo cavallo è al telefono...

- Qual è la differenza tra un uomo ed E.T.?
- E.T. telefona a casa...

- Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
- Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.

Stavo parlando al telefono e lei intanto girava per la casa canticchiando:
- Icaro qua! Icaro la!
Quando ebbi finito le dissi:
- Guarda che era Figaro!
E lei:
- Ah sì, e che voleva?

- Pronto parlo col manicomio?
- No... mi spiace, qui non abbiamo il telefono!

Squilla il telefono e una signora risponde poi, contenta, va dal marito e dice:
- Hai visto caro, non dire che sto sempre al telefono, ho parlato solo per 20 minuti!
- Ah e chi era? - risponde il marito.
E la moglie:
- Una che aveva sbagliato numero!!!

Squilla il telefono. Il piccolo Marco si arrampica sulla sedia e risponde:
- Pronto chi sei?
- Ciao bambino c'è la tua mamm a?
- Mamma e papà non sono in casa, c'è solo mia sorella...
- Va bane passami tua sorella...
Il bambino sparisce e dopo un po' torna esclamando:
- Mi spiace, ma non riesco a sollevarla dalla culla...

Sapete che Maria Sung, la moglie di Monsignor Milingo, ha un fratello Americano che lavora per un'importante casa di telefoni cellulari?
Si chiama SAM-SUNG!

Squilla il telefono nell'antica Roma:
- Pronto! C'è Nerone?
- No! E' uscito un momento a comprare i fiammiferi...

Totti chiama un call center:
- Senta vorrei prenota' 'na telefonata...
L'operatrice:
- Deve comporre il numero 10 sulla tastiera.
Totti dopo attimi di esitazione:
- E come faccio? I tasti sur telefono mio arivano solo a 9!!!


Salut!!

Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale
psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale,
Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua
volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto
di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco
per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato
capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo
che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia
è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...

Un uomo lasciò le vie trafficate di Milano per andare in vacanza in Romagna. La moglie che era fuori per affari doveva incontrarlo il giorno dopo. Quando arrivò in albergo l´uomo volle scrivere un e-mail a sua moglie ma avendo perso il biglietto dove era scritto il suo indirizzo cercò di ricordarlo, ma sbagliò una lettera ed il mssg fu inviato ad una donna il cui marito era morto proprio il giorno prima.
Quando questa andò a vedere le mail arrivate lesse il mssg arrivato urlò e cadde a terra morta stecchita.
La famiglia sentendo il grido corse nella sua stanza e lesse sul monitor il seguente messaggio.
" Cara sposa, sono arrivato. E' stato un lungo viaggio. Anche se sono qui da poche ore già questo posto mi piace molto.
Ho parlato con il personale di qui e stanno preparando tutto per il tuo arrivo domani. Sono sicuro che anche a te piacerà.... Baci dal tuo eterno e amoroso marito.
P.S. "Qui sta facendo un caldo infernale."

Un cow-boy se ne sta tutto tranquillo appoggiato al bancone del saloon che trangugia la sua bella birra gelata. Entra di soppiatto un indiano che, con un grosso bastone, da una botta sulla nuca del cow-boy e lo tramortisce. Il cow-boy crolla svenuto sul bancone, allora l'indiano gli tira giù le braghe e se lo incula. Passati alcuni giorni il viso pallido è di nuovo al saloon che si beve la sua birra rinfrescante. L'indiano entra gatton gattoni e gli sferra una tortorata sulla cervice. L'uomo si piega privo di sensi sul bancone ed il pellirosse "approfitta" nuovamente di lui. Questa storia va avanti per diverse volte fino a che il cow-boy non si fa venire in mente una strategia difensiva. Prende una padella e se la mette sotto al cappello, si tira su il collo della giacca e si dirige al saloon. Una volta dentro non deve aspettare molto per sentirsi arrivare un grosso colpo in testa. Allora fa finta di svenire e si appoggia al bancone, l'indiano gli abbassa i pantaloni e non appena lo penetra, il cow-boy fa uno scatto:
- E mo' andiamo dallo sceriffo!


Altra molto carina....

C'è un coniglietto che decide di passare una giornata in tutta tranquillità; prende una bibita, apre la sedia a sdraio e si crogiola al sole.
Dopo un po' passa una gazzella si stupisce di non vederlo come al solito in giro a saltellare. Si avvicina:
- Ciao coniglietto! Che fai?
- Mah, prendo il sole, bevo una bibita... e se passa il leone gli faccio un culo così!
La gazzella rimane un po' peplessa e poi si allontana. Dopo alcuni minuti ecco arrivare il serpentello:
- Ciaoconiglietto! Che fai?
- Mah, prendo il sole, bevo una bibita... e se passa il leone gli faccio un culo così!
Dopo che se ne è andato il serpentello arriva il facocero:
- Ciao coniglietto! Che fai?
- Mah, prendo il sole, bevo una bibita... e se passa il leone gli faccio un culo così!
Il facocero stupito se ne va e dopo poco incontra il leone:
- Sai, ho appena parlato con il coniglietto. Dice che se ti vede ti fa un culo così!!!
Il leone allora decide di andare lì personalmente. Arriva:
- Ciao coniglietto! Che fai?
- Mah, prendo il sole, bevo una bibita... sparo due cazzate con gli amici...


Ciao coniglietti!!!:ciao :ciao

Ogni mattina, in Africa, un leone si sveglia. Sa che dovrà correre più veloce della gazzella o morirà di fame.
Ogni mattina, in Africa, una gazzella si sveglia. Sa che dovrà correre più veloce del leone o verrà uccisa.
Ogni mattina, in Africa, non importa se tu sei il leone o la gazzella... sarà meglio che cominci a correre!

Ogni mattina, in Africa, un leone si sveglia. Sa che dovrà correre più veloce della gazzella o morirà di fame.
Ogni mattina, in Africa, una gazzella si sveglia. Sa che dovrà correre più veloce del leone o verrà uccisa.
Ogni mattina, in Africa, non importa se tu sei il leone o la gazzella... sarà meglio che cominci a correre!
Clicca su correre per scaricare un video mucho divertente...


Salut!:ciao

Ogni mattina, in Africa, un leone si sveglia. Sa che dovrà correre più veloce della gazzella o morirà di fame.
Ogni mattina, in Africa, una gazzella si sveglia. Sa che dovrà correre più veloce del leone o verrà uccisa.
Ogni mattina, in Africa, non importa se tu sei il leone o la gazzella... sarà meglio che cominci a correre!*

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Salut!:ciao

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può sceg liere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...



:facc83: (Questa è la volta buona ke ci querelano il forum ):facc58:

Salut!!

Una coppia di ragazzi va dal sessuologo:
- Allora, qual è il vostro problema?
- Dottore, abbiamo problemi nei nostri rapporti sessuali. Potrebbe guardarci mentre lo facciamo, che così poi ci da qualche suggerimento?
- Veramente non sono un terapeuta sessuale, dovreste cercare qualcun altro.
- Ma dottore, noi ci fidiamo ciecamente di lei!
- E va bene!
Allora i due ragazzi si fanno una bella scopata davanti al dottore. Alla fine il dottore fa:
- Veramente non mi sembra che abbiate alcun problema.
- Si dottore, magari questa volta. Però si potrebbero verificare altre volte. Le dispiace se torniamo?
Il dottore acconsente ed i ragazzi tornano un altro paio di volte. Alla terza visita, dopo essere stato spettatore di un amplesso tra i due, il dottore fa:
- Ragazzi... voi non avete proprio nessun problema a livello sessuale... mi spiegate cortesemente perché insistete a venire da me?
- Beh... per dire la verità... non possiamo andare a scopare a casa di lei perché ci sono i suoi genitori. Non possiamo andare a scopare a casa mia perché ci sono i miei. Per andare in un albergo ci vogliono almeno cento euro. Lei fa pagare solo ottanta euro a visita, il resto lo paga la mutua...



Salut!

C'è un gay che sta passeggiando nel parco con il suo bellissimo esemplare di Siberian Husky. Un ragazzo gli si avvicina e gli fa:
- Che bel cane!
Il gay prendendo subito la palla al balzo:
- Ma guarda che non è solo un bellissimo cane! E' un cane speciale!
- In che senso "speciale"?
- E' l'unico cane al mondo che sa fare i pompini!
- Ma non dica scemenze...
- Ma no... te lo giuro! Tirati giù i pantaloni che ti faccio vedere...
Il ragazzo incuriosito si cala le braghe...
- Allora Shatz... fai un pompino al signore!
Ma il cane non esegue...
- Forza Shatz... che figura mi fai fare? Fai questo pompino!
Il cane non da segni di intendimento alcuno... allora il padrone gay si butta in ginocchio e fa al cane in tono paziente...
- E va bene Shatz, questa è l'ultima volta che ti faccio vedere come si fa!!!


Saluti veramente festosi da manux...

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di
quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Tra 2 carabinieri:
Uno chiede all'altro
- Perchè oggi sei così preoccupato?
E l'altro:
- Zitto, ke domani ho l'esame delle urine e non sò un cazzo!!!

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Mia moglie ha trovato un lavoro saltuario alla Banca del Seme: va lì ogni
tanto a dare una mano...