L'angolo dei simpatici umoristi!

In un volo di linea, il pilota fa il suo solito annuncio:
- Signore e signori, benvenuti sul volo AZ 123, stiamo sorvolando Parigi, la temperatura esterna è di -7 gradi, ecc. ecc.
Poi si dimentica di richiudere l'interfono, per cui i passeggeri sentono tutto il resto dei suoi discorsi col secondo pilota:
- Aaah, adesso vado al cesso a farmi una bella cagata, poi do due colpetti a quell'hostess nuova con due tette così, poi ritorno, ok?
L'hostess nuova, sentendo tutto, parte di corsa dalla coda del Jumbo verso la cabina di pilotaggio. Ad un certo punto un tipo la sgambetta, e le dice:
- Calma, aveva detto che prima andava a cagare!


Salut!

Bella ema.....ben tornato!!!
ogni tanto fatti sentire in chat....

Raffaella 17 anni, mia figlia quando mi parla, non la capisco più.
Non mi parla, ….Mi"essemmeessa".
Mi parla con gli abbreviativi degli sms Cmq.. tvb.. cstd.. cazz vu!!!

Ieri esce di casa e mi fa: "Pà io mo scen nu poco giù torno tà di a la ma, che a cà non to".

Io la guardo e le dico: "a Rigato Sayonara"
Ma che stai studiando…u giapponese da Holly e Banjie???'

E lei: "papy ci sei? ce la fai? sei connesso"??
mi vu da le mie ami due minù.. mò tor vad e ve'.

E io: Cosa che cosa???

E lei: "faccio pre' gli do na cò e torno sub..." papy ci sei? ce la fai? sei connesso"?

Allora io mi sono adeguato al suo modo italo-nipponico di parlare, ho preso dalla dispensa la Mezzaluna per le cipolle e ne ho fatto una scimitarra, poi l'accappatoio me lo sono messo a stile SAMURAI, mi sono legato quei tre capelli all'insù..
ho tirato via la maglia e mi è venuta fuori una panza che sembravo Yokozuna all'ultimo campionato di SUMO mi sono inginocchiato davanti a lei versandogli del sachè a 300 gradi sulla testa.

Le ho detto: torna pre raffae'…e non di bugie a me…che se tu, mi pigli pu cù...io la capa, te spacck in dù sei connessa????
Quando parla in Giapponese non la capisco ma quando parla in Italiano è peggio!!!

Ieri stavo sciallato sul divano di casa leggevo la gazza e stavo fumando una sigaretta…arriva la raffy e mi fa

Raffy: Papy puoi declinare dal tuo impegno di nicotismo?

E io: Cosa che cosa???

Raffy: Papy Puoi terminare l'attività di tabagismo???

Io le dico: "raffaè e tu vuoi cominciare a parlare in italiano"?

E lei: papy, spegni la siga che il fu mi da fasti.

Io le dico: ma hai pomiciato con un Bergamasco??

Dimmi: "puoi' spegnere la sigaretta per piacere???
e che ci vuole???

E cosi l'altra volta va e mi dice: "ciao papy vado a fare un happy hours.

Cosa Che cosa??

E lei: "papy ci sei? ce la fai? sei connesso"?
Papy Un happy hours, con i miei amici
Un ora felice e per te papy….. la tua ora felice qual' è?

E' quando tua madre sta zitta e non rompe le palle!!!

E lei: "papy ci sei? ce la fai? sei connesso"? Ora vado ciao papy.

E io le dico: "embe a papà neanche un bacio mi dai??

E lei: "Papy lo sai 5 Euro"!!!

Si, è cosi!!!
Un bacio da mia figlia costa 5 euro !!
Perchè noi a casa, abbiamo le tariffe dietro la porta d'ingresso come Berlusconi ha appeso dietro la porta il programma di governo noi, abbiamo il LISTINO PREZZI CASA CAMPAGNA:
- 15 Euro a chi sparecchia la tavola
- 25 Euro a chi porta il cane giù
- 50 Euro a chi accompagna il nonno

Senza parlare dei Bonus per far tornare prima a casa i miei figli il sabato sera gli ho dovuto sganciare 200 Euro a testa.
Per fortuna che mi è venuta incontro mia moglie che mi ha appianato i debiti è venuta e mi ha detto: "guarda, te ne dò io 500 di Euro, basta che te ne vai di casa"!!!


Nun cia fazze chiù!!!




uff!!! oggi è stata l'ultima puntata di zelig!!!
stasera è stato troppo bello!!
ciau...

Come si chiama il giocatore di calcio più magro?"
"Mendieta!"
Qual'è il giocatore di clacio con la vista migliore?"
"Guardalben!"
Come si chiama il calciatore più caro?"
"Rui COSTA!"
Come si chiama il calciatore più monello?"
"Pierini!"
"Il gicatore di calcio più indeciso?"
"Mbo... ma!"
Come si chiama il calciatore più ridicolo?"
"Buffon!"
Come si chiama il coach dalla salute più incerta?"
"Malesani!"
Come si chiama il calciatore che non gioca mai?"
"Pancaro!"
Come si chiama il miglior dentista cinese?"
"Tekuro Nakarie.
"Come si chiama il peggior avvocato italiano?"
"Massimo Della Pena.
"Sapete che Maria Sung, la moglie di Monsignor Milingo, ha un fratello Americano che lavora per un'importante casa di telefoni cellulari?"
"Si chiama SAM-SUNG!"
Come si chiama la più brava cuoca russa?
Tatiana Kocimelova
Come si chiama il più famoso sadico giapponese?”
“Tazzanno Nazzinna!”
“E suo fratello?”
“Kezzinna Tazzanno!
”Come si chiama il più famoso barista egiziano?"
"NABIRA AL BHAR"
Come si chiama il più famoso pizzaiolo cinese?"
"TAFO' KIFUNGHI"
Come si chiama il più grande medico giapponese?"
"SE TEKURO TEMORJ"
Come si chiama il più grande centometrista giapponese?"
"ME FUMAN LI PIED"

Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una pizza, si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del più e del meno fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una mano. A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella:
- Ma tu sei vergine?
Lei, sfilandosi le mutandine:
- Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?

Dopo ogni volo, i piloti della Qantas riempiono un modulo, chiamato foglio delle lamentele, che riporta ai meccanici i problemi incontrati dall'aereo durante il volo, che necessitano una riparazione o una correzione.
Gli ingegneri leggono e correggono il problema, poi rispondono, scrivendo nella metà inferiore del modulo che rimedio è stato adottato e il pilota rilegge il foglio prima del volo successivo.
Qui sono riportate alcune lamentele realmente registrate, come effettivamente riportate dai piloti Qantas, e le soluzioni in risposta degli ingegneri della manutenzione.
C'è da dire che la Qantas è l'unica compagnia aerea tra le maggiori che non ha mai avuto un incidente.

(P = problema sottoposto dal pilota)
(S = soluzione ed azione adottate dagli ingegneri)

P: Il pneumatico interno si nistro principale richiede quasi la sostituzione.
S: Pneumatico interno sinistro principale quasi sostituito.

P: Volo di prova ok, eccetto auto-atterraggio molto ruvido.
S: Auto-atterraggio non installato sul velivolo.

P: Qualcosa di allentato in cabina.
S: Stretto qualcosa in cabina.

P: Il pilota automatico, in modalità mantieni altitudine, produce una
discesa di 200 piedi al minuto.
S: Impossibile riprodurre il problema a terra.

P: Segni di perdite nel carrello principale di destra.
S: Segni rimossi.

P: Volume del DME incredibilmente alto.
S: Volume del DME settato a livelli più credibili.

P: I blocchi a frizione fanno attaccare le manette del gas.
S: E' per quello che stanno lì.

P: IFF non operativo.
S: IFF mai operativo in modalità OFF.

P: Sospetta crepa nel vetro.
S: Sospetto che hai ragione.

P: Motore numero 3 ma ncante.
S: Motore trovato sotto l'ala destra dopo una breve ricerca.

P: Il velivolo si comporta in maniera strana.
S: Avvertito il velivolo di rigare dritto, volare normalmente, ed essere
serio.

P: Il radar mugugna.
S: Radar riprogrammato con spartiti.

P: Topo in cabina.
S: Installato gatto.



Salut!:ciao

Un trasfertista rientra in patria con la famiglia da un paese africano dove aveva lavorato portandosi appresso la moglie in stato di gravidanza.Passati i nove mesi di gestazione la moglie partorisce un bellissimo bimbo di un colore tendente al cioccolato.Il marito chiede spiegazioni alla moglie,la quale risponde che essendo il suo seno arido e privo di latte ha colto l'occasione offertagli da una signora di colore che aveva partorito da poco facendo allattare da questa balia il proprio piccolo, e di conseguenza il bambino essendo stato allattato dalla signora nera la pelle del piccolo ha assunto il colore scuro.Il marito si accomiato dalla moglie e mentre usciva dall'ospedale incontro' la mamma,alla quale chiese lumi chiedendo se fosse possibile che il colore della pelle del bimbo fosse deteminato dal latte succhiato.La mamma rispose :- Certo che e' vero, quando tu venisti al mondo io non avevo latte e tu succhiasti latte di capra e per questa ragione ti sono spuntate le corna.

Cé un coniglietto figo, ma proprio figo-figo: peli tirati indietro con la brillantina e occhiali a specchio neri.
Il coniglietto vive nella foresta e si é ormai scopato tutte le più carine della foresta, ma non solo le conigliette.. tutte le femmine della foresta: la tigre, la giraffa, la leonessa ecc. ..
Dopo qualche anno il coniglietto si stufa e vuole cambiare aria, decide pertanto di recarsi in città, ma una volta trasferito il coniglietto si rattrista ancora di piu' poiché per quanto sia tanto bellino, in città nessuno lo prende in considerazione.
Il coniglietto una sera entra sconsolato allo zoo dove, dopo una breve passeggiata, si sofferma davanti alla gabbia del boa e guardandolo con attenzione tra se e se dice:" Minchia! Non mi sono mai scopato un boa! " ed entra quindi contento nella gabbia.
Il serpente vedendolo, tra se e se mormora: " Minchia! Questo dev'essere il pranzo di oggi! " .. ed in un sol boccone se lo mangia.
Dopo qualche minuto entra nella gabbia l'addetto con il pranzo per il boa.
Il boa vedendo il suo pranzo tra se e se dice:" Ah! Minchia! .. ma allora la cosa che ho mangiato prima non é il mio pranzo! " ... e in un sol colpo:" Phuu!! ".. sputa fuori il coniglietto, il quale si guarda intorno ancora un pò scioccato, si tira indietro i peli con la brillantina, si rimette gli occiali a specchio neri ed esclama:" Minchia, che pompino! " .

Durante una lapidazione Gesù dice: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra!". Ad un certo punto cade un meteorite e Gesù dice: "Papà fatti i cazzi tuoi!


La maestra dice ai suoi scolari di costruire una frase con la parola .
Tonino:"Mio nonno è andato a letto perchè era evidentemente stanco" - Pierino:"Mia nonna è andata in bagno con il giornale anche se è analfabeta." - "Beh,e cosa c'entra con la parola evidentemente?" - "Evidentemente era finita la carta igienica!"

"Un bimbo dice ad un suo amichetto: "Tu sai cos'è l'orgasmo?" "No, ma penso che sia una cosa che corre perchè ho sentito dire a mia madre che non lo raggiunge mai!"
:facc86:

:D :ciao

x Giovanilampedusa.it - Il portale più a sud d' Europa
x GiovaniLampedusa Forum - Le discussioni dei giovani
x Contatta lo staff GiovaniLampedusa.it (gemellaggi tra forum, partnership, info..)
x Inviami una mail...
x Clicca qui per contribuire a una giusta causa 0_o

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di ”PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te...."
"Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

Un vecchietto di circa novant'anni è in una camera d'albergo. Dopo aver elargito una discreta mancia al portiere, è riuscito a farsi dare il numero di telefono di una accompagnatrice, praticamente una mignotta a domicilio. La chiama e questa dopo una mezz'ora bussa alla porta. Il vecchietto va ad aprire e la mignotta vedendolo:
- Mi scusi, ci deve essere stato un errore!
- Ma quale errore, sono stato proprio io che ti ho chiamato!
- Ma... ma... lei quanti anni ha?
- Io? Novantadue, perché?
- Ed è sicuro di farcela a quell'età?
- Guarda cara, modestia a parte, io sono il più grande amatore del mondo!
- Non stia a dire sciocchezze... non posso immaginare che un uomo della sua età possa essere il migliore amatore del mondo!
- Tu entra dentro che te lo dimostro...
La ragazza entra nella stanza , il vecchietto chiude a chiave la porta ed entrambi si spogliano. Cominciano a scopare ed il vecchietto si rivela una furia della natura. La ragazza, anche se abituata a "prenderlo", è estasiata dalle nuove sensazioni che il vecchio le fa provare ed accumula orgasmi su orgasmi. Dopo circa un paio di ore che "pompa" il vecchietto si ferma:
- Senti cara, mi devo fare un sonnellino, ma se mi tieni le mani intorno al cazzo non appena mi sveglio ricominciamo subito...
La ragazza esegue gli ordini, inebetita dall'eccitazione. Dopo circa mezz'ora il vecchietto si risveglia e ricomincia a montarla a ritmo serrato. Stantuffa senza fermarsi per un altro paio d'ore, la ragazza è al limite della pazzia, sente che ormai si sta per innamorare del suo esperto stallone. Il vecchietto però si deve fermare di nuovo:
- Scusami proprio cara, ma, sai com'è... alla mia età ho bisogno di un po' di riposo ogni tanto! Se tu mi tieni le mani intorno al cazzo io mi faccio un pisolino e non appe na mi sveglio si ricomincia da capo!
- Certo! Tu si che sei il miglior amatore del mondo! Posso anche capire che un uomo della tua età si debba riposare ogni tanto, ma quello che non riesco proprio a capire è perché ti debba tenere le mani intorno al cazzo mentre dormi.
- Perché l'ultima volta che ho scopato con una mignotta m'ha fregato il portafoglio mentre dormivo!



Salut!

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che
tipo di domande porre ai candidati.
- Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
- Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Due... quattro... sei... otto...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso
esistono solo quelli!
- D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
- Ci conti fino a 10 per favore.
- Uno... tre... cinque... sette...
- Ma no... con tutti i numeri!
- Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato
della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
- Va b ene, vada.
Arriva il terzo candidato.
- Per caso anche lei è postino?
- No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
- Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
- Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!



Salut!

Due bambini, nudi come mamma li ha fatti, si incontrano ed iniziano a parlare. Ad un certo punto la femminuccia chiede al maschietto:
- Posso toccarlo?
- No! - risponde lui - guarda come hai ridotto il tuo...




Salut!

Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice:
- Ma lei lo sa che non si può cacciare qui?
- Certo che lo so!
- Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?
E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano:
- Un cervo?!? Ma che schifooo!!!


Salut!

Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della propria esistenza di moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.
Così la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.
La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il marito. Lui apre la porta e se la trova di fronte in posa sexy. Tacchi a spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
Rivolgendosi a lui:
- Amore, seconto te quanti anni mi danno?
Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde:
- Non saprei... IO TI DAREI L'ERGASTOLO!!!



Salut!

Ci sono due vecchietti che ogni mattina, si ritrovano davanti ad un muro
a cui sonn affissi dei manifesti funebri e, ogni mattina uno dice all'altro:
Vedi!Anche oggi noi non ci siamo. La scena si ripete varie volte, fino a
che uno dei due muore. Il giorno dopo l'altro ritrovandosi da solo davanti
al muro esclama: Proprio oggi che ce l'hanno messo non è venuto?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Una studentessa di veterinaria chiede al suo professore la causa del
morbo della mucca pazza e il prof. risponde:
Di solito, le vacche vengono fecondate una volta all'anno.
Lo sapevi?
La studentessa risponde pronta:
Si, certo!
E il professore continua:
...ma le mungiamo una volta al giorno. Quindi...
La ragazza:
Quindi cosa? Non ho capito...
Se io ti tocco le tette ogni giorno e ti scopo una volta all'anno
vedrai se non diventi pazza!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A Londra si è sparsa la voce che Sherlock Holmes è pedofilo, l'amico Watson venutone a conoscenza si precipita a casa dell'investigatore, apre la porta e trova l'amico che si sta innchiappettando un ragazzino e stuèpito esclama : - Ma Sherlock quel ragazzao farà le Medie..." e Sherlock continuando :- Elementari Watson, Elementari..."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Il figlio va da padre e gli dice:
"Papà, sono gay"
Il padre:
"Figlio mio, per caso viviamo a Montecarlo in una mega villa che si affaccia
sul mare?"
F: "Che dici papà? Viviamo alla periferia di Caserta, in quei palazzoni
enormi!"
P: "Per caso andiamo in vacanza tutte le estati in Sardegna, arrivando con
il nostro yacht?"
F: "Che dici papà? Andiamo sempre a Luggone polesine, facciamo un mese tra
le zanzare e le paludi.."
P: "Per caso hai una di queste BMW cabrio?"
F: "Però papà, che dici? Se abbiamo la Panda e dobbiamo pure spingerla fino
al distributore perchè non abbiamo una lira.."
P: "Dimmi, figlio mio, per caso hai studiato a Oxford e ti stai preparando
per entrare a fare un Master a Haward?"
F: "Ma se dopo le medie mi hai fatto andare a lavorare al mercato del pesce?
.........
P: "Allora figlio mio, tu non sei gay... tu sei un frocio di merda!"

:facc81: :ciao

Se queste due barzellette fanno cagare è perchè è in argomento:

cosa si dicono 2 culi a san valentino?!?
"ti ano!"

due ani s' incontrano, ed uno dice all' altro:"ma lo sai che ci scambiano
tutti per gemelli!!!!", e l'altro risponde: "beh, dovrai ammettere che tra
di noi c'è una certa analogia!!!!"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un
albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po' attratta
dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per
terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile in
mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
Era solo per vedere se c'erano le api dentro...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tormentone Totti:

qual è il gruppo preferito da Totti?
..... i POOH.......

Calcio Mercato. Clamoroso. Tra Real Madrid, Milan, Inter e altri grandi
club che si stanno combattendo il cartellino di Totti, il calciatore romano
pare abbia optato per il Malmoe, in Svezia. Il motivo? Semplice! E' ad un
tiro di sputo dalla Danimarca.

Lo sapete perchè Totti ha sputato in faccia al giocatore danese?
Risposta: perchè la squadra non "saliva"!!!

In un convento di Clausure, le stesse vivono con il prodotto di un orto da
loro coltivato. Purtroppo la siccita' ha fatto si' che quest'anno l'orto non
ha prodotto nulla.
La Madre superiora considerato che le scorte sono quasi finite, chiama tutte
le suore a raccolta e dice: Una di noi deve uscire, per fare spesa, ,
capisco che e' un grande sacrificio, ma purtroppo non abbiamo niente per
sfamarci.
Dopo una riunione decidono che la piu' giovane ( Suor Godina) deve andare. E
cosi' fu !!!!
La mattina seguente Suor Godina esce dal convento !!!!!
Arriva sera e suor Godina non torna , le sorelle tutte raccolte in
preghiera, pregano per Lei.Passa tutta la notte con le sorelle che
preoccupate vegliano, sperando di vederla tornare ..........ma niente.
Verso le 10.00 del mattino seguente, da lontano si scorge la sagoma di suor
Godina che barcollando rientra in convento.
Arriva, sanguinante, I vestiti lacerati, senza scarpe, tutte le sorelle
preoccupate e felici di rivederla , le si fanno incontro chiedendogli cosa
sia successo.
Suor Godina inizia il racconto: Appena uscita dal convento mi sono
inoltrata nel bosco ,per attraversarlo ed andare in citta' , mentre ero a
circa meta' bosco sono stata assalita da un gruppo di manigoldi che mi hanno
stuprata per 3 giorni e 3 notti .......OH OH OH , ma sorella Godina tu sei
stata fuori solo una notte, dice sommessamente la Superiora !!!!!!!
SI MA DEVO TORNARCI DOMANI E DOPODOMANI !!!!!!!!!!!!!!!!.

Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta ricevuta, quando un toro si avvicina e lo deride:
- Ma come?!? Nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?
- E tu allora? - ribatte il leprotto - Che, nonostante le palle che ti ritrovi, c'hai le corna?


Ohhhhh Valeriana
Il fiorellino del mio prato
Ultimamente è un po' amosciato...
E per forza... ci hai pisciato!!!

che cazzata.....!!!