L'angolo dei simpatici umoristi!

Un alano ed un chiuaua si incontrano dal veterinario.
L'alano:" Ciao come mai stai qua?".
Chiuaua:" Sai ieri sera giravo per casa e sono passato davanti alla camera
da letto della mia padrona e quando l'ho vista nuda sul letto gli sono
zompato addosso e me la sono ingroppata. E allora oggi mi ha portato qui e
mi fa castrare! E tu come mai sei qui?"
Alano:" Sai anche a me è successo lo stesso, ieri sera girando per casa sono
passato davanti alla camera della mia padrona e quando l'ho vista nuda sul
letto non ho resistito e me l'ha sono ingroppata!"
Chiuaua: " Allora castrano anche te?"
Alano: "No a me tagliano le unghie..."


**la battuta che segue me la autocensuro.. chi si sente ingrado di leggerla lo faccia pure.. nn mi assumo responsabilità!!! **

[Modificato da ~~SerpeWeb~~ 23/03/2004 9.58]

In un campo di prigionia del Vietnam del nord, sono rinchiusi prigionieri americani, collaborazionisti e sudvietnamiti. Il giorno del compleanno di Ho Chi Min, per festeggiare, il comandante del campo decide di liberare quei prigionieri che, presi tre a tre, riescano ad assommare una lunghezza di cazzi superiore a cinquanta centimetri. Si formano così le terne e si misurano col righello, a tre a tre, ma nessuna terna arriva alla misura stabilita. L'ultima terna è composta da due marines di colore ed un laotiano. Tira fuori l'uccello il primo marine: 23 centimetri. Poi lo sfodera il secondo marine: una fava di 25 centimetri! Totale 48 centimetri; i due marines si abbracciano contenti, ma... manca ancora il laotiano. Il muso giallo lo tira fuori, provano a misurarglielo: 1 centimetro...
I due marines sudano freddo, si sentono spac ciati! Anzi no... 2 centimetri, 2 centimetri e mezzo! Sono liberi!!!
Appena usciti dal campo i due marines corcano di botte il laotiano che stava per farli rimanere dentro, poi gli fanno:
- Ma è mai possibile avercelo così piccolo??? Per colpa tua quasi...
- Fale plesto a dile voi! Ma SE A ME NON VENIVA DULO, voi ancola stavate dentlo!!!


P.s.:anke a me sanguina una volta al mese...


Salut!

Un giornalista sportivo si reca frettolosamente al palazzetto dello sport dove da poco si è disputato un incontro di pugilato, ormai già terminato.
Il giornalista non demorde e non appena vede nel corridoio il pugile Rocco gli si avvicina ed inizia un'intervista. Il pugile è messo male, risaltano soprattutto due occhi gonfissimi e neri.
Dopo lo stupore iniziale, il giornalista incomincia:
- Rocco com'è andato il match?
E Rocco:
- Beh, al primo round gliele ho suonate di santa ragione!
Il giornalista continua:
- E poi? durante il secondo round?
- Beh lui mi ha dato una dozzina di pugni dritti in faccia, ma al terzo e ultimo round il mio avversario si è davvero cagato sotto dalla paura...
Ed il giornalista esclama sorpreso:
- Davvero?
- Sì, sì... pensava che fossi morto...


******

- Che cosa hanno in comune le donne e i delfini?
- Si crede che siano entrambe creature intelligenti, ma ancora non è stato possibile dimostrarlo...

Donne vi voglio un mondo di bene...

Salut!

Max è nel suo letto, morente. Sua moglie Roberta è al suo fianco con una candela accesa e tiene la sua mano fragile tra le sue, mentre le lacrime scendono sul suo viso sofferente. Max la guarda e con voce fragile sussurra: "Roberta, amore mio, ti amo". Lei risponde: "Riposati Max , non perdere le forze sforzandoti di parlare." "Roberta" replica lui con un filo di voce "mi devo confessare." "Ma tu non hai niente da confessare." "No no!, Voglio morire in pace" mormora, "e per questo te lo devo dire............ mi sono scopato tua sorella e la sua migliore amica, la tua migliore amica e........anche sua madre." "Lo so" risponde Roberta, "adesso riposati e lascia che il veleno faccia il suo effetto".

Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice: "Pozzo dei desideri."
Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio.
Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega.
Ritornando all'automobile, l'uomo commenta: "Però... funziona davvero!"


Un uomo in vena di giochetti erotici fa alla moglie:
- Senti Maria, perché oggi non facciamo un gioco nuovo? Io mi metto ogni volta un preservativo con un sapore diverso, tu ti metti una benda, me lo ciucci ed ogni volta devi indovinare il sapore. Ci stai?
La moglie entusiasta:
- Sì, sì... ci sto!
E si lancia in mezzo alle gambe del marito. Dopo un paio di ciucciate fa:
- Gorgonzola!!!
E lui risponde:
- Aspetta almeno che mi metta il primo preservativo...


Un prete, stanco delle voci di paese che lo accusano di farsi la perpetua, dal pulpito si rivolge ai fedeli:
- Non date retta alle voci di paese... sappiate che alla perpetua NON HO TOCCATO NEANCHE UN PELO...
Tra la folla un fedele:
- ...AZZ! CHE MIRA!!!


salut!

L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.
L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.
L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.
L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo,
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.
L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.
L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.
L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente



Un a tutte le donne!!!

Due commesse stanno discutendo tra loro:
- Sai, ieri sera il principale mi ha portata a una rappresentazione teatrale!
- E che d'è 'sta rappresentazione?
- E' come il cinema, ma con gente vera, è molto più bello!
- E poi, e poi?
- Poi mi ha portata a bere un cocktail.
- E che cos'è un cocktail?
- E' come una cosa da bere, ma molto più buona!
- Beata te, dopo dove sei stata?
- Beh, dopo mi ha portato nella sua garconierre!
- E che sarebbe 'sta garzocosa?
- E' come un monolocale, ma molto più raffinato!
- E dopo che ha fatto?
- Niente, dopo mi ha messo in mano il pene!
- E che cos'è il pene?
- E' come un ca**o, ma molto più moscio...


Molteplici saluti festosi a tutti!

E ricordate stasera Zelig Circus...

Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del bufalo più lento, e quando la mandria è cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi.

Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei suoi membri più deboli.

Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente quanto i neuroni più lenti.

Il consumo eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti.

In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente.

Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione causale fra le uscite festaiole alla sera e il rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, marketing men, avvocati, progettisti, etc.

Allo stesso modo si spiega il perché dopo pochi anni aver finito l'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono più mantenere i livelli di rendimento dei neolaureati.

Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente universitario.

Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo rimanere in casa senza fare nulla.

Andiamo al bar! Beviamo litri e litri! Diamoci dentro con queste birre!

La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti.

Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che stimi.

Collaboriamo per costruire un paese migliore!

P.s.:Diciamo ke in questo forum siamo in molti a collaborare...ma non facciamo nomi...

"Bagioni" a tutti!!!

Salut!

Un uomo sta tranquillamente guidando lungo la strada quando nota dei lampeggianti nel retrovisore, accosta e ferma. Poco dopo un poliziotto si avvicina alla sua auto. "Ci sono problemi, agente?" "Beh, lei stava procedendo a 75 miglia orarie, e qui siamo in una zona dove la velocità massima consentita è è di 55... temo di doverla multare!" "Ma, signore, stavo andando soltanto a 60 all'ora" La moglie del conducente esclama: "Harry! Ma se andavi almeno ad 80!" Il marito le lancia un'occhiata furibonda. Il poliziotto riprende: "In ogni caso, signore, dovrò multarla anche per una delle luci di posizione: è rotta" "Una luce rotta?! Non ne avevo proprio idea!" La moglie interviene: "Ma... Harry! Lo sai da settimane che non funziona" L'uomo la guarda nuovamente con occhi omicidi. Il poliziotto, con estrema pazienza, aggiunge: "E comunque mi vedo costretto a infliggerle una sanzione pure per la cintura di sicurezza: lei non la indossa, signore" "Ma le pare, l'ho slacciata appena prima che lei si avvicinasse" La moglie cinguetta: "Harry... ma se non la allacci mai!" Il marito si volta, la squadra ed erompe: "Ma ca**o, quando diavolo chiuderai il becco!?" Il poliziotto fissa sconcertato la donna e domanda: "Ma suo marito le si rivolge sempre con questo tono, signora!?" "Oh no, agente, solo quando è ubriaco..."

Dopo aver passato quasi tutte le birrerie della cittadina, due amici decidono di andare a casa di uno di loro a bere un'ultima birra.
Davanti alla porta dice uno: "ssssssssssssssst! silenzio! Mia moglie di sicuro dorme già!"
In silenzio entrano nell'appartamento, uno va in cucina e l'altro da un'occhiata in camera da letto.
Ritornando in cucina tutto eccitato dice all'altro:"c'è un'altro a letto con tua moglie !"
L'altro: "fai silenzio! Ho solo due birre!"

Un tipo esce da un bar ubriaco fradicio, riesce giusto a reggersi in piedi. Mentre ritorna a casa, dall'altra parte della strada vede una suora che sta passeggiando per i cavoli suoi. Il tipo la osserva e dopo pochi secondi le si scaglia addosso cominciando a riempirla di pugni e calci. La povera suora cerca di difendersi ma l'ubriaco ha il sopravvento, ad un certo punto la suora stramazza a terra sanguinante e quasi priva di conoscenza. L'ubriaco fa per allontanarsi ma dopo pochi passi torna indietro, si inginocchia vicino alla suora e le dice:- Ti credevo più forte, batman!-.


"BAGIONI" anche da parte mia.....

VERSIONE FEMMINILE:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!

VERSIONE MASCHILE:
- Ehi, nuovo taglio?
- Sì.


Salut...e bagioni a tutti!

Antonio, verresti ad un'orgia?". "Certo, e in quanti siamo?".
"Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?". "No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

"Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"

Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".
"Ma tu quando fai l'amore parli con tua moglie?" "Si, se mi telefona...".

"Mia moglie e' molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".

Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: " Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!".

Differenza fra una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti.

Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie". Anche il secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".

Il proprietario di una famosa scuderia di cavalli rientra a casa e trova la moglie col suo miglio fantino. Disgustato si rivolge al fantino: "Guarda che tu e' l'ultima volta che monti per me!".

Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 20 anni. Poi ci siamo incontrati!

Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo. Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?". E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto". "E la mattina ?". "Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare". E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino". Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!". Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore". I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore: "Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

Un uomo entra in un bar, si avvicina al bancone e fa al barista:
- Mi fa un caffè, per favore?
- Subito, signore.
Appena pronto il caffè, il barista mette la tazzina sul piattino. Al che il cliente:
- Sarebbe così gentile da mettermici un cucchiaino e mezzo di zucchero, per favore?
- Certo... ecco a lei!
- Me lo potrebbe anche girare? Grazie.
Il barista, mentre gira lo zucchero, pensa: "Ma questo non lo può fare da solo? Forse avrà qualche problema... comunque il cliente ha sempre ragione...". Una volta finito se ne sta per andare ma il cliente lo trattiene:
- Le dispiacerebbe farmelo bere?
- In che senso?
- Me lo dovrebbe avvicinare alla bocca e farmelo sorseggiare piano piano... sennò mi brucio!
- Ma veramente...
- La prego!
Gli fa anche bere il caffè. Mentre spera di aver terminato con questo palloso cliente, si sente dire:
- Scusi... dovrei andare al bagno...
- Laggiù... in fondo a destra.
- Mi ci potrebbe accompagnare?
- Ma lei non ci può andare da solo?
- Sia gentile...
Lo accompagna malvolentieri al bagno; una volta dentro il tale si avvicina all'orinatoio:
- Le chiedo un ultimo favore... mi darebbe una mano?
- Cioè? Cosa diavolo le serve ora?
- Dovrebbe farmi la cortesia di tirarmelo fuori...
- Ma lei è impazzito! Mai e poi mai!
Il tizio con una faccia affranta:
- Lei mi deve capire...
Il barista ci riflette: "Questo avrà seriamente dei problemi... ma si, lo aiuto... d'altra parte si tratta di un'opera buona...". Allora gli sbottona i pantaloni, gli scosta gli slip e glielo tira fuori... Il tale, con aria soddisfatta, comincia a pisciare:
- Aaaaahhh... proprio non ce la facevo più! Grazie mille! Senta... forse le chiederò troppo... ora me lo potrebbe sgrullare?
- E n o! Questo no! Mi spiega per favore cos'ha?
- Yaaawnnn... SAI QUEI GIORNI CHE NON HAI VOGLIA DI FARE UN CAZZO...


Salut!

Un riccone viene rapito, e per convincere la sua famiglia a pagare il riscatto i rapitori gli tagliano prima un orecchio, e poi anche l'altro. Finalmente liberato, cerca il miglior chirurgo plastico del mondo e gli chiede di rifargli le orecchie nuove. Questi gli spiega che il massimo risultato si otterrebbe con un trapianto, anche se molto costoso. Il tizio gli dice di procedere non appena trovate le orecchie compatibili, e dopo qualche settimana viene operato. Alcuni giorni dopo l'intervento, il riccone torna imbufalito dal chirurgo:
- Dottore, lei mi ha trapiantato le orecchie di una donna, vero?
- Beh, effettivamente sì, ma non vedo quale sia il problema: non ci sente, forse?
- Per sentirci, sento tutto: il problema è che non capisco un cazzo di quello che mi dicono!!!

Salut!

Un camion si ferma ad uno strip club e il guidatore scende dal mezzo. Il tale entra nel locale, che appare subito molto ben fornito di "simpatiche" ragazze. Il gestore si avvicina al camionista e gli chiede:
- Che cosa posso fare per lei?
Il camionista risponde:
- Vorrei la donna più orrenda che avete e la cena più disgustosa che avete... - porgendo al gestore 300 euro.
Il gestore, stupito dalla quantità di denaro, chiede meravigliato al camionista:
- Ma come, mister, con 300 euro le possiamo offrire una delle migliori ragazze e anche un'ottima cena?!?
Il camionista, senza scomporsi:
- Sì, lo so, ma è tanto che sono via da casa e da mia moglie e volevo che ora fosse esattamente come a casa...


Saluti preziosi a tutti!

[Modificato da manuxlamp 03/04/2004 12.53]

Ei fu.
Siccome immobile
dato il mortal sospiro
stette la mia automobile
spider da capogiro.
Così percossa e attonita
la chiave un giro fa...
Muta!
Pensando all'ultimo conto
dell'uom fatale
né so quando una simile
cifra su una cambiale
l'esiguo patrimonio
a prosciugar verrà.
Ei si nomò meccanico
di cacciavite armato.
Sommesso a lui mi volsi
come aspettando il fato.
Ei fè silenzio!
E sul carrello
incominciò il lavoro.
E sparve.
Ed i pistoni
saggiò con una sonda
tolse la retromarcia
e mise la seconda.
E subito fu fumo
e di bruciato odor.
Dall'Alpi alle Piramidi
dal Manzanarre al Reno
sarebbe andata meglio
se avessi tolto il freno.



Bagioni a tutti...

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è esotermico o endotermico"? sostenete la risposta con delle prove.
La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue:
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non è destinata ad uscirne. Quindi, nessun anima esce. Per quanto riguarda il numero delle anime ch e fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all'inferno.
Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci da due possibilità:
1. Se l'inferno si espande a una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere;
2. Naturalmente se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università, secondo il quale: "Farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".


Salut!:ciao

Ci sono due pomodorini che sottobraccio saltellano per strada cantando ad alta voce:
-Siamo pomodorini, siamo pomodorini!
E sempre più forte:
-Siamo pomodorini, siamo pomodorini!
Ad ancora di più:
-Siamo pomodorini, siamo pomodorini!
Passano accanto ad una cacca, la guardano, e con un fare dispettoso urlano ancora più forte:
-Siamo pomodorini, siamo pomodorini!
Quindi, la cacca si alza e comincia a saltellare anche lei e con tutta la voce che ha urla:
-Sono un pomodorino, sono un pomodorino!
E i pomodorini più forte ancora:
-Siamo pomodorini, siamo pomodorini!
La cacca lo grida ancora più forte ed infine i pomodorini, incazzatissimi, dicono alla cacca:
-Ma la vuoi smettere? Noi siamo pomodorini! Non tu!
E la cacca:
-E perchè mai? Voi fino ad ora avete fatto gli stronzi, e io non posso fare il pomodorino!?

COSE DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Indubbiamente
Innovativo
Preliminario
Proliferazione
Cinnamomo



COSE MOLTO DIFFICILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Specificità
Costituzione Italiana
Disturbo passivo-aggressivo
Transustanziale Loquace



COSE ASSOLUTAMENTE IMPOSSIBILI DA DIRE QUANDO SEI UBRIACO
Grazie, ma non voglio fare sesso
No, per me basta alcolici
Mi dispiace, ma davvero tu non sei il mio tipo
Buona sera agente, non è una magnifica serata questa?

cumpà ieri sera ero al livello della fatidica sera di quest'estate.. :facc55: maaaaa!!!

seeeeeeeeeee cumpààààààà...
spero di no però........
perchè non vieni in chat e mi racconti.....???

t'aspettu......