L'angolo dei simpatici umoristi!

Due carabinieri si stanno annoiando in caserma durante una tranquilla giornata di metà ottobre.
- Certo che in questo periodo le mosche sono proprio stupide! Hai visto come è facile ammazzarle?
- Si, è per colpa del freddo, io lo so perché sono un esperto in mosche!
- Come sei un esperto in mosche? Ma non mi far ridere...
- Ti dico di si! Pensa che riesco a distinguerne persino il sesso.
- Ma non dire stronzate!
- No, è vero! Ora lo insegno anche a te!
Con un gesto rapido della mano afferra una mosca che si stava strofinando le zampette sulla scrivania, la prende tra due dita e la mette sotto agli occhi del collega:
- Tu cosa ci vedi?
- Un cazzo!
- Allora vuol dire che è maschio!

Un uomo al bar sta raccontando un viaggio appena terminato all'amico:
- Allora la Thailandia com'è?
- Ah bellissima! La giungla... i templi...
- E le Thailandesi?
- Mah, al solito, prima ti fanno il bagno, poi ti chiedono se desideri altro...
- E allora?
- Ti dirò, saranno anche brave a scopare... ma come mi lava la schiena mia moglie...


salut!

Bin Laden chiama l'11 settembre alla casa bianca per scusarsi dell'accaduto e chiede di Bush!!!
Appena glielo passano fa: "Bush come mi dispiace è una gravissima perdita e ti faccio le mie più sentite condoglianze".. e Bush allibito gli risponde: "Scusami Bin ma nn so assolutamente di cosa parli".. e Bin: "Cazzo il fuso orario"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Modificato da ~~SerpeWeb~~ 22/02/2004 12.25]

15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa:

1) UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata in malattie veneree.

2) UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: Si, è per quello che non ci vado più.

3) UOMO: Questa sedia è libera?
DONNA: Si, e anche quest'altra lo sarà se ti siedi.

4) UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

5) UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

6) UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual è il tuo numero?
DONNA: E' sull'elenco telefonico.
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome.
DON NA: Anche quello è sull'elenco.

7) UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

8) UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata.

9) UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

10) UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

11) UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti.
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

12) UOMO: Voglio donarmi a te.
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria.

13) UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice.
DONNA: può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere.

14) UOMO: Andrei in capo al mondo per te.
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

15) UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.


salut!

FORZA INTER

eh si...
è proprio vero, si commenta da sola...

cmq belle anche le frasi nuove che hanno scritto sulle sigarette....

ciao...

belle vero!? sono una proposta di legge che ho presentato di persona allo stato.. dovrebbero approvarla! A me sinceramente hanno rotto un po' le scritte portasfiga del tipo "IL FUMO UCCIDE" o "IL FUMO TI FA MARCIRE LA PELLE E TE LA FA CADERE A PEZZI (VEDI LEBBRA!!)".. Meglio queste, no!?!

molto meglio queste cumpà....
ma chi su beeeeeellle!!! :facc75:
ciao....

ne avevo fatto tutt'altro uso

salut!

adesso che sai che serve per pensare, smetterai di giocarci tutti i giorni al tiro alla fune!?!?!
su su.. op op.. si scherza!!!

Tre signore dalla parrucchiera chiacchierano dei rispettivi mariti, cercando di vantarsi il più possibile.
La prima dice:
- Mio marito mi porterà un mese in vacanza in Australia per il mio compleanno.
La seconda replica:
- Mio marito invece mi ha regalato una BMW Z4 per il mio onomastico.
La terza dice:
- Noi non siamo così ricchi. Mio marito però quando ce l'ha duro serve da posatoio per le nostre 4 galline...
A questo punto la prima signora, alquanto allibita, confessa:
- Beh, non andiamo proprio in Australia: andremo per una settimana a Poggio Bustone da mia madre...
E la seconda:
- La tua onestà mi fa vergognare: non era una BMW Z4, ma solo una Skoda di seconda mano...
Allora la terza rivela la sua verità:
- Anch'io ho una confessione da fare: la quarta gallina deve stare su una zampa sola...


salut!

Due ubriachi sono sulla cima di un palazzo alto venti piani. Uno fa all'altro:
- Lo sai che io, hic, sono capace di buttarmi di sotto e di rimbalzare?
- Ma non dire stronzate, hic!
- Sta a vedere...
E si butta giù... dopo poco effettivamente rimbalza e ritorna sul tetto.
- Ma è magnifico... hic, come hai fatto?
- E' semplice... ti devi convincere di essere una palla, mentre stai precipitando devi dire: "Sono una palla, sono una palla, sono una palla, sono una palla, sono una palla..." e così via. Vedrai che quando arrivi giù rimbalzi e torni su!
- OK, voglio provare!
Si avvicina al parapetto e guarda di sotto. Impaurito si tira indietro, ma poi pensa: "Se lo ha fatto lui perché non dovrei farlo io?", e si butta...
- Sono una palla, sono una palla - quindicesimo piano - sono una palla, sono una palla, sono una palla - decimo piano - sono una palla, sono una palla, sono una palla, sono una palla - quinto piano - ...e se fossi una merda?
SPLASHHH...



p.s. ho appena finito di guardare scary movie 3....assurdo!!

salut!

Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro acciacchi e dei malanni.
Il primo vecchietto:
- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando vado in giro per casa perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo...
Il secondo vecchietto:
- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce...
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- Io sto bene in tutto, tranne che... L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto: "Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi???" E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!". Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!

Una signora di mezza età è attiva frequentatrice del gruppo parrocchiale. Con questo si reca a diverse gite e pellegrinaggi in giro per l'Italia. Una mattina, alla partenza di una gita, la signora si presenta con un impermeabile, ombrello, scarpe pesanti e cappello. Essendo una bellissima giornata tutti i partecipanti alla gita se la squadrano da capo a piedi.
Naturalmente, tranne lei, sono tutti vestiti con pantaloni leggeri e magliettine a maniche corte, ma nessuno osa farle alcun commento. Arrivati a destinazione, dopo alcune ore di pullman, inizia un temporale come non se ne vedevano da anni. Viene giù acqua a secchiate e tutti si bagnano fino alle ossa tranne l'attrezzatissima signora.
Il mese successivo, altro pellegrinaggio; le previsioni annunciano grandi piogge e forti raffiche di vento. La signora, stupendo di nuo vo i compagni di viaggio, questa volta si presenta con un completo leggero di lino e scarpe basse. Tutti sono imbacuccati all'inverosimile e sono sempre più stupiti dalla originalità della signora. Dopo un paio d'ore arrivano al santuario, c'è un sole che spacca le pietre e fa un caldo afoso. L'unica che può affrontare bene tanta calura è naturalmente l'eroina del nostro racconto, per gli altri... tanto sudore e affanno sotto i vestiti di lana.
Non resistendo più, un partecipante alla gita le chiede:
- Mi scusi signora, posso disturbarla?
- Certo!
- Allora, quando c'era bel tempo lei è venuta attrezzata per la pioggia ed ha fatto un diluvio della miseria. Oggi che era prevista pioggia, lei è venuta con abiti estivi ed ha fatto un caldo boia! Si può sapere come fa?
- Guardi, è molto semplice. Prima di uscire la mattina, sollevo le coperte a mio marito, se il pene gli pende a sinistra vuol dire che piove, se gli pende a destra vuol dire fa bel tempo. Mi creda, non sbaglia mai!
- E se sta dritto?
- Col cazzo che esco!


salut!

Padre, madre e figlio decidono di andare allo zoo una domenica. Sono lì che girano tra le gabbie quando arrivano davanti al recinto degli elefanti. Il bambino nota che l'elefante ha una specie di tronco in mezzo alle gambe posteriori, allora chiede alla mamma:
- Mamma, che cos'è quella cosa lunga?
- E' la proboscide...
- Ma no, mamma... dall'altra parte!
- Ah... è la coda!
- No, quella cosa sotto all'elefante!
La mamma imbarazzata, dopo un attimo di silenzio risponde:
- Non è niente...
Poi, per evitare altre domande, lascia il bambino al padre e va a comprargli dello zucchero filato alla bancarella. Il bambino con la curiosità ancora insoddisfatta, domanda al padre:
- Papà, che cos'è quella cosa lunga dell'elefante?
- E' la proboscide...
- No... dall'altra parte!
- E' la cod a!
- No, papà... quella cosa lunga sotto all'elefante!
- Quello è il pene dell'elefante. Ma perché me lo chiedi?
- Mamma mi aveva detto che non era niente!
- Eh... io l'ho sempre detto che la vizio troppo quella donna...


salut!

sapete perchè da un pò di tempo i giocatori della juventus dopo la partita fanno la doccia a casa e nn più nello spogliatoio? perchè Del Piero ha preso il vizio di parlare con gli uccellini!



Lo sapete perchè la Juve non va a giocare in Turchia???
Perchè lì ai ladri tagliano le mani

In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha più coraggio. Ad un tratto l'inglese chiede: "Waiter, un martello!". Il cameriere lo porta e
l'inglese si martella un dito. Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!". Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!". Il cameriere la
porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all'italiano che esita un pò, poi si alza, deposita il bigolo sul tavolo e grida: "Cameriera! Una sega!"

Durante una spedizione in solitaria nel deserto del Sahara un esploratore si perde. Cammina e cammina sotto il sole cocente, cercando di razionare la pochissima acqua che ha con se. Dopo giorni e giorni, ormai allo stremo delle forze e senza più acqua, vede finalmente un cartello.
Vi si avvicina e legge: "ACQUA" con sotto il simbolo di una freccia.
Seguendo la direzione indicata dalla freccia il povero esploratore procede nel deserto per alcune ore fino ad incontrare un altro cartello con su scritto: "ACQUA" e la solita freccia.
Ormai è al limite della disidratazione e riesce a malapena a camminare. La pelle è completamente ustionata e si sta spellando come un serpente durante la muta, le labbra sono spaccate e sanguinanti per quanto sono secche. La sua bocca è priva di salivazione e la lingua è diventata ruvida come il velluto.
Ma a spingerlo a proseguire è l'istinto di sopravvivenza e la speranza dettata da quei benedetti cartelli.
Dopo altre ore di cammino nella direzione della freccia scorge un altro cartello. Stenta a leggerlo fra i tremori dell'aria rovente che sale dalla sabbia, ma alla fine si avvicina e legge di nuovo: "ACQUA" insieme ad una ennesima freccia.
Il bivio è tra la morte e l'ultimo sforzo per potersi finalmente dissetare. Il suo unico pensiero fisso e costante è quello di buttarsi a faccia avanti in un'oasi e bere fino a scoppiare.
Cammina fino a che perde le forze e crolla a terra, prosegue strisciando fino ad un altro cartello sul quale legge:
"FUOCHERELLO"...


salut!

Un uomo va dentro un bar e fa:
- Barista, mi dia un whisky che devo festeggiare il mio primo pompino.
Il barista gli versa un whisky e quello lo tracanna tutto d'un fiato.
- Un altro whisky!
Il barista lo serve e lui beve, poi ne ordina un altro ed un altro ed un altro ancora. Al quinto whisky il barista fa:
- Mi scusi, ma come mai beve tutti questi whisky?
- Giusto per levarmi il saporaccio di bocca...


salut!